1、领导重视你的时候就是领导利用你的时候！但我是如此渴望被领导利用！

2、越来越多的年轻人开始纹身。想想在四五十岁的夏天，有纹身的老人。

3、天上掉钱的时候我不会弯下腰，因为馅饼不会从天上掉下来，更不用说钱了。

4、做一个瓦斯流氓，做一个色狼，做一个知识文盲！

5、洗澡时，请勿打扰，偷窥请买票，个人40，团体8折！

6、网自古无迷人娘，残花败柳行，偶有几对鸳鸯鸟，亦是野鸡与色狼。

7、我的梦想：有事秘书干，没事秘书干。现实是：占领秘书不能做，什么也不能做秘书。

8、今天，一群日本人来到我们学校参观。老实说，这是我第一次看到穿衣服的日本人。

9、当一个女人给了1000美元，她会告诉这个男人她给了1000美元，她的朋友她给了500美元。当一个男人送出1000美元时，他告诉一个女人他送出500美元，一个朋友他送出15美元。

10、一个女人她可能喜欢你，但她不会爱你；她可能爱你，但她不会嫁给你。她可以嫁给你，但她不能生育；她可以生孩子，但不是你的。

11、算工资的上涨后再算猪肉，会发现自己连猪都不如！

12、我没有猜到我们故事的开头，也没有猜到故事的结尾。

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13、把你的银行账号给我，我现在把你的钱退回来收到这条短信，当时搬得一塌糊涂。

14、暧昧就是我找你借钱，你没说要借，也没说不借，只是说你老公不在家。

15、说自己聪明的女人比被劫持的女人更不可能得到约会。

16、闭上眼睛，梦想着和你一起慢慢变老。眼里含着泪水。

17、当有人告诉你他很忙，这是一个信号，表明你对他不重要。我昨晚没放你鸽子。我进去找你，但是那只笨狗把我咬出了院子。

18、谁说老师太对不起方丈了，谁觉得过道的感情长了。

19、大学毕业后，有一天看到N长没联系的同学把马放到了河的另一边，我嘲笑他：小样，都这么混！结果他和我吵架，我怒：靠，有样你送马过来！他说：谁怕谁？你一定要来！

20、前进的理由只有一个，后退的理由却有一百个。许多人能找到一百个理由证明自己不是懦夫，却找不到一个理由证明自己是勇士。

21、不成功的男人喜欢拿他的妻子和别人比较，成功的女人喜欢拿她的丈夫和别人比较。

22、他的笑话很好笑，每个人都得看悲剧才能心平气和。

23、明星脱下一点就能更出名，我脱下裸光却被抓了！

24、妻子是大树，爱人是小草，种一棵大树去享受凉爽，养一根小草去散步鸟，和谐社会，绿色环保。

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25、谢谢你，你的父亲，谢谢你的家人，谢谢你的祖先18代！

26、当我看到一个漂亮的女人，第一次摸在口袋里，看有没有钱！

27、鸳鸯在水中嬉戏，其母溺亡；比翼双飞，都他妈的死了！

28、当我还是个孩子的时候，我的父母总是相信女性18变了，丑小鸭就会变成白天鹅，然后娶个有钱的女人；长大后的一天，父亲专注地看着我，认真地说：儿子，你最好努力学习。

29、不吃碗里的心事在锅里，直接拿着锅吃更愁。

30、今天早上我出地铁站的时候，电梯坏了，我被困在那里一个多小时。这就是我迟到的原因。

31、当你小的时候，你妈妈给了你一根骨头，至少你有一条狗陪着玩！

32、有些人在公交车上生孩子，有些人在地铁上怀孕。北京是一个充满活力的城市。

33、你看，总有那么多的事情让你伤心：风雨圆缺，悲欢离合，阳痿早泄。

34、每天早上醒来，你都会大叫：操你这小日本人。这有利于健康，培养爱国主义道德情操！

35、看一毛钱，还用疼吗？把它扔给你旁边的乞讨者，让他走吧。

36、法国佬说：今天是端午节，我请你吃粽子，人肉馅儿的，谁来了，就对木乃伊说。

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37、人生的三个愿望：一个是吃，两个是睡，三个是笑。

38、当一个女人安慰一个女人时，她常说她是痛苦的；男人安慰男人，说对方很痛苦。

39、诸葛亮出山之前没有带兵，为什么要问我有工作经验！

40、漫漫长夜无心睡眠，我们没有什么可追求的，只有人类的创造。

41、我不喜欢和一个女人睡很多次。我喜欢和很多女人只睡一次。

42、从理论上讲，我有两种笑容，露齿而笑，畏缩，露齿而笑，畏缩。事实上，人们说我的微笑非常令人毛骨悚然。

43、我想我是个变态。我有一个母亲和一个终极美洲狮的嗜好。不然为什么每次看到超市管理员的脸我就想上她奶奶。

44、如果领导下个月不给我加薪，我就辞职，在辞职前给他送两个中国人，抽他。

45、我被四川大学强奸了，现在我唯一能做的就是尽量摆出正确的姿势！

46、不要挂在一棵树上，要在几棵树上试几次才死得彻底！

47、为什么我没死？那是因为我在等死！为什么我要杀了它，然后放火烧了它？那是因为我想死！

48、避孕药三年有效，避孕套五年有效。很多时候，药和套都没有过期，爱情也过期了。