1、亲爱的，你死了吗？死话紧紧抱住我，让身体知道我们是一对！

2、皇帝睡觉是国税，乞丐睡觉是地方税，妻子睡觉是依法纳税，情人睡觉是逃税，嫂子睡觉是增值税。

3、腾讯很好，至少他没有忘记我的生日，给我一个独一无二的祝福。

4、你玩劈，劈得那么开，不怕冷蛋啊！

5、没有两根尖尖的针，就没有两个人的身体和心灵。

6、不要在家里对着手机微笑，你的父母会认为你恋爱了。

7、每次我在街上看到一个瘦骨嶙峋的人，我就想给她一些肉吃。

8、人不犯我，我不犯人；人若得罪我，就当取三分。如果你再冒犯我，我就再给你一次机会。人们仍然攻击我，消灭我。

9、情人们总是分分合合，但我们爱得越深。

10、如果你不喜欢我，这是你的相机。你爱拍哪儿就拍哪儿。

11、喜欢是淡淡的爱，爱是深深的喜欢。

12、据说你在最害怕的时候说的那个名字就是你爱的人的名字。

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13、在人生的道路上，当你试图爬上去的时候，总有一些三伏天拼命把你拉下来。

14、你喜欢我哪一点？我不能改变吗。

15、不要在家里大便，要在工作的时候。如果你每天大便10分钟，你一年就有40个小时的带薪大便时间，相当于5天的年假！更重要的是，节约用水和省钱！

16、深夜，波音公司的飞行员回到家，敲了敲门。妻子问：谁？飞行员幽默地说：“请求降落！”突然里面一个男人大叫：收到，马上起飞，给你空出一个机场座位！

17、钱真的对你那么重要吗？这个人说：我已经讲了三个多小时，可是我一个字也没漏。

18、情人节没有礼物，只有男朋友。

19、事实上，我曾经很高，但是因为我经常洗澡，我变小了。

20、我被你的恶作剧迷住了，因为我想看到你的笑容。

21、谁不会射中国国家足球队的分钟。

22、南宋时期，有一位爱国诗人，名叫陆游。当时，晋军入侵，面对断山断水，百姓一贫如洗，陆游气坏。陆游很生气，我们无法上网。

23、请开门见山，不要用你的无知来挑战我的黑名单。

24、等我的闺蜜结婚那天，我会给她买一辆拖拉机，并且非常大方地告诉她，就收下吧。

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25、新闻网络的一大优点是，你可以完整地观看一篇新闻，即使你一直在换频道。

26、有个朋友做微信生意，干了一个多月干，赚了38万，现在闲在家傅。我问他的钱是怎么赚到的。他说他卖的是假货，腿都断了。保险公司付了钱。

27、当我第一次见到你的时候，你一丝不挂，沐浴在水中，你的每一个动作，一丝倔强的微笑，都吸引着我，你在水中温柔地摇着妖娆的身体，我不禁：老板，这条鱼值多少钱。

28、作为一个怪物，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。

29、电视上有一个吻，父亲让儿子去拿一杯水。很快，电视上就出现了一个亲吻的镜头，爸爸让儿子去拿一杯水，儿子问：爸爸，当你看到有人吻你的时候你是不是渴了。

30、如果你不能向你的导师解释清楚，就把他弄糊涂。

31、即使老师在讲毛线球，成绩好的学生也能把它织进毛衣里！

32、你可以看到我在屏幕上打出的字，但你看不到我在键盘上的眼泪！

33、我朋友的女朋友手机上的名字是他，当他们分手的时候，就变成了他。

34、学校又不是殡仪馆，有什么要查尸体名单啊！还穿什么孝子衣服孝子裤！

35、注意了，专家指出：晚上睡觉如果手机没电一定要记得充电，否则第二天早上就不能大便。

36、时间是最好的老师，但不幸的是，他最终杀死了所有的学生。