收集有关爆笑笑话笑死人不偿命，当你在铁路旁不拿卫生纸时，长途列车会提醒你：裤子擦裤子擦裤子擦；当你在没有卫生纸的小河里，水蛙会告诉你：棍吹棍吹棍吹。以下小编分享这些极品爆笑笑话肚子疼收集了很多，总有家人们喜欢的一句。
1、等等，你知道怎么去警察局吗？我不知道，不过前面有家银行。我在找警察局。你打破了银行的窗户，发现了它。
2、一个小学老师让她的学生做简单的算术，其中一个学生做了半天都做不出来。老师不耐烦地说：一无是处，比如我和你加起来等于多少啊？学生想说：两个没用的。
3、在公共汽车上，一位老人蹒跚起来，此时汽车拥挤，没有空位，这个时候一个女孩勇敢的捍卫大爷座位，但大爷死活不坐，最后大爷说：谢谢你的女孩，我只是做了痔疮手术，不敢坐。
4、经过一夜的挣扎，妻子对丈夫说：我终于明白为什么无尾猿进化成直立行走了。老婆说：被压直了！
5、女人：我怀孕了。男：我的草，你怀孕了吗？女平静地说：我怀孕了，你要强调过程。
6、今天上班一想事情就想恍惚，姐姐到我座位前有事，脸离我很近，我一拍脑门就亲了，她愣了0、3333秒，爸！我仍然记得那清脆响亮的声音，但现在我的脸肿得说话都疼！
7、我和你的感情，是两个无言的沉睡。那天，去旅游，幸运地在二环路上捡到500元，遇到半个两加五个，我们都是两百哈哈哈。
8、董存瑞绰号四胡子；火药爆炸致死；联系原因连长说粉末袋一边有胶水，一边用手粘在沙坑上；最后一句话：连长！该死的！两边都粘上胶水。
9、在一次军事演习中，一颗炮弹飞得太远了。士兵们派人去检查，发现炮弹掉在了田里，田里站着你，衣服破了脸黑黑的，眼睛里含着泪水说：偷一颗白菜，为什么要用大炮。
10、一个男人和一个女人聊天，一个男人吹牛：十年后，至少我能知道我孩子的姓，你有一个杯子，还是未知的！女：有什么大不了的！我的孩子一定是我的，不是你的。
11、一个三岁的男孩牵着一个三岁的女孩的手说：我爱你。小女孩说：你对我的未来负责吗？小男孩说：当然可以！我们不是一两岁的孩子！
12、类，女同桌问小林怎么做，因为她上课前发生了争吵，小林不想跟她说话，但是也要保持绅士，说女人做女人的问题，然后吸引了一轮，一拳一脚。
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13、有同学的衣服上印着：阿迪达斯，第一天，掉了一个字，变成了迪达。第二天我放弃了这些话，最后。最后。只剩下一个词了。另一片白云景观。
14、晚上，郑喜蛋的妻子找不到丈夫，于是她去邻居那里找。一进门，看见邻居正在洗头发，就问：叔叔，快乐蛋？邻居听说后，有些不高兴，没有回答她，继续洗头。媳妇有点生气了，追问道：叔叔，郑喜蛋？邻居大怒：我TM洗发水！
15、小明为他的父亲是一位伟大的工程师而自豪。小明：你知道喜马拉雅山吗？是我父亲建的。小华：你知道死海吗？我父亲杀了它。
16、亲爱的，你真的想见我吗？然后你必须保证：如果我转身就跑，不要拉我。如果我当场晕倒，你要替我做人工呼吸，记得使劲吸。
17、女孩：爸爸，你订了什么书给我看吗？爸爸：有一本，也买了20多年了，所以我很少看。小女孩：什么书？爸爸认真地说：结婚证！
18、亲爱的，每天起床后第一件事就是：想你！第二件事是：看看你的照片！第三件事是：为你祈祷！亲爱的，请原谅我的离开，因为我爱你真的爱到黑。
19、男朋友和女朋友睡在一个房间里，女人画了一条线：这条线是一头野兽。醒来发现男真地没过线，女狠心打了男一巴掌：你连畜生都不平等！
20、唐饿着说：悟空，为了老师饿了，你去换点快饭吧！悟空很快就回来了，手里只有几根黄瓜。唐：这是到哪里去？悟空：广场面积一百里都是黄瓜地，我也不知道是哪里！唐：帮我起来，一定要到女儿国！
21、唐师徒回来后，猪八戒发现孙悟空经常做一些奇怪的动作问：孙悟空你为什么？孙悟空说：哦，去了印度，学了瑜伽。
22、我想减肥原因一，蚊子每次抱怨我说咬我，吸的是脂肪而不是血；那辆自行车像大象一样驮着我；3.最可恨的是衣服，总是要千拉万拉到我身上。
23、当猎人看到天空中有一只鸟时，他开了三枪，但没射中，但那只鸟掉了下来。
24、肠道的平均面积是200平方米。我们住的地方没有狗屎住的地方大。我们还是去死吧！真是一团糟！
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25、精神病院，一个病人对医生说：我是教皇，你们都要听我的！医生：谁说的？病人：上帝说的。他刚说完，旁边一个病人跳了起来：我没说！
26、我昨晚在聚会上大吵大闹了一场。菲菲：怎么了？A：邀请函上明明写着只能打黑领结，可是我到了那里，发现其他人还穿着衬衫和裤子。
27、我的女儿拒绝去上学，我完全可以感觉到，在照片中，我不会去，只是想去学校，我想死，我摊开你不要拉我痛苦的内心独白。
28、一个华打电话给他的同学问：你在哪里？在麦当劳。一个华说了一句礼貌的话：嘿！有什么好吃的？我能闻到它！同学答：在厕所排队！
29、你的优点数不胜数，你能歌善舞，你的生活很精彩，你很富有，你又高又帅，你俘获了无数女孩的心，而令人惊奇的是，在你二十出头的时候，你还尿在裤子里。
30、一个三岁的男孩牵着一个三岁的女孩的手说：我爱你。小女孩说：你对我的未来负责吗？小男孩说：当然可以！我们不是一两岁的孩子！
31、婚姻调解中心的一位公关人员说：“研究表明，酗酒会导致婚姻破裂。一名男观众顿时兴奋起来：真的吗？离婚需要多少酒精。
32、我遇到了交通事故，腰扭了，肇事司机是你我被爱情撞低了！嘻嘻，我爱你！
33、国庆节和朋友在一家餐馆吃饭。所有的菜都在一起了，那个人对服务员喊道：信不信由你，我可以用大拇指把啤酒打开。服务员惊讶地说：不信。哥们儿轻说：那你还不带瓶螺丝刀。
34、我们学东西不能太死搬硬盖，要有弹性，这样MM看帅哥比较灵活。帅哥，你有女朋友吗？GG：是的。你介意换一下吗？GG：思维。你介意再来一个吗？不客气。
35、今天早上我开车去上班时，被**拦住了。哇，我也没喝酒？我是不是开得不稳，像喝醉了酒似的？不安中，**哥走过来，说：你这车太脏了，去洗洗吧，别影响了市容。
36、昨晚一个外国朋友在酒吧里被一个女孩搭讪，问他是否听说过安格利。这家伙正好是一个电影迷，所以他整晚都在和她聊天，从（断背山）到（少年派），追忆李安的成功，最后买了2000多件安利产品。
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37、我们的母狗生了两只小狗，因为我的妻子是新闻记者，所以我们称这两只狗为狗仔队，一旦我们要亲吻，我突然看到狗仔队大叫：狗仔队！老婆吓唬道：哪里，不可能，我让他们回去了。
38、卧室是在6楼，爬上后，发现关键是不采取，下楼问阿姨拿，再爬上打开门，去返回键，再爬上去，发现门是关闭的，隔壁的同学后，看到你的门不关闭，我帮助你接近。
39、公交车上一个美女抱着一只猫，一个老人抱着一只麻雀，老人看到猫可爱的摸了摸猫的头，女人说，你是在摸我咪咪，我捏你麻雀麻雀。他们都变成了。
40、狗以主人的宠物为荣，总是忽略其他小动物。嗯，天一冷，主人就给他穿上衣服，狗狗迫不及待地想炫耀一番。猪看到了，轻蔑地哼了一声。不同意，对吗？嫉妒？又背着我？你是个标准的野兽！小猪闷闷不乐地说。
41、一个人去拿驾照。他骑摩托车很多年了。一天练习外，汽车快速通过一个大水池，教练说注意水，这意味着减少速度，谁知道哥哥直接开车过去，后池的水腿提高同时，教练的脸绿，他说要去适应它！
42、有一次我去商场买银饰。当我到柜台时，没有女售货员。那人在后面喊着：“奸夫出来迎接客人了。”
43、一家人聚在一起，见表姐手拿夹板，问她怎么了。她看着丈夫说，家庭暴力，家庭暴力，家庭暴力。哟呵！我们几个当哥哥的坐不住了，带着姐夫过来检查，问他：说，哪只手打！长脾气哈！姐夫一脸委屈的捂着脸说：脸打。
44、那个女孩在树下等了半个小时，等她的男朋友过来。她不高兴地说：“除了闹钟不响、电梯不工作、交通堵塞等原因外，你还能举出什么新的迟到原因吗？”男朋友笑着说：你来得太早了。
45、四川和河南招募扛柴的。川兵问重不重？中间中间！四川兵走到中间问，在中间回答！移动和问吗？在的！四川兵骂：重锤？是我拿的。
46、祝你做一个快乐的购物小二：没有看到二人转、幸福李子2度打开，听着不错的二重唱，支付工资的两倍，没有空闲的两端，自然和朴实走出去两步，每个人都说，你很二！
47、如果家里有煤气泄漏怎么办？抽支烟冷静一下。如果有人打你怎么办？往哪个方向打电话114咨询师。如果有人正在用手机查看短信呢？拿着镜子对自己喊：照魔镜，猪八戒快想出来。幽默人生，快乐人生。
48、夫妻二人正忙着，**接到了要停止的投诉信。一个愤怒的女人打开门，**：谁是户主？女：我以后再告诉你。我只是和我丈夫商量一下！
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49、一个单位正在进行军事演习。一切都按计划进行，但炮兵方面出了问题。军队立即派出部队进行调查。在一片菜地里发现了一件事。我看见一个人躺在菜地边上说，现在**真厉害，我拿着两棵卷心菜用大炮。
50、餐厅。你愿意嫁给我吗？沉默的人。女：别以为没人要我，惹急了我马上找个人在这结婚！服务员走过来：小姐，你把客人吓跑了。
51、天与地虽然相距遥远，但却永远在一起。因为他们的心永远在一起。
52、睡前洗个冷水澡，吃五根冰棍，脱下衣服站在窗前猛烈地吹凉风，然后为了预防非典型肺炎而患典型的性肺炎，这个方法我一般不告诉别人。
53、男：喂？嘿，我想告诉你我怀孕了！男：我们已经分手一年又五个月了，你肚子里的孩子和我一点关系都没有！女：我知道。我只是想告诉你，是你不孕了！
54、女朋友：我们分手吧！男友：人家红大灰狼都没弃狼，你弃我了，难道是因为我抓不到羊吗？女友马上笑了起来。
55、妻子和邻居站在门口谈了三个多小时。丈夫说：你为什么不请她过来坐着聊聊呢？妻子叹了口气说：是的！我邀请她进屋，她说她没有时间。
56、偶然遇见你，让我心动；一定要爱你，付出真情；得到你很高兴，这个冬天没有遗憾；自然呵护着你，彼此相伴；哦，别发火，别烦我。我说的是保暖内衣。这不关你的事！
57、一次意外，男孩给女友捐了血，分手后男孩要求还他的血，女孩无情地把卫生巾扔在男孩的脸上：给！我将按月分期付款还你钱！
58、让女朋友做饭她不做，让房子她不打扫。忍不住，我坐在沙发上痛骂：真该那句老话，女人越漂亮，越没用！
59、西瓜热爽口，美女是黄瓜，清昌利尿剂是冬瓜，最甜的哈密瓜，你跟它们是一家人，你躲在地里干嘛？所以你是红薯。
60、**和银行的强盗对抗，**局派出所谓的三寸不坏王警官的舌头，所以王警官和他多年的技能，全家人的强盗们诅咒。