1、在医院里，我听到一个女人喊：“医生，我想要你昨天逼我的戒指。”医生问为什么。”她说。“怎么做？”医生问。她说，我的丈夫。然后我看到她的丈夫正在地上寻找裂缝。

2、心会累，无心也无所谓。

3、当我和男朋友去地铁的时候，我们在路上玩了一个信任游戏。我闭上眼睛，他领着我走。最后他帮我坐下。然后他说：“不要打开这个座位。这是上天赐予你的。

4、一刀一刀刺了我的心说爱我，爱你真幽默。

5、你毁了我不重要，因为下一秒就会有人毁了你。

6、我的胸部很小。我把布料留给国家。

7、对待我的胸毛和腰部，我们做同性恋ok。

8、我们说喜欢是我们的习惯！事实证明巧克力会上瘾。

9、有人我警告你，你有三秒钟的时间离开这里。好了，三秒钟过去了，你还没开始滚。然后你就会想要离开我度过你的余生。

10、不要认为男孩子太幼稚，那就是他喜欢你，如果不喜欢你，他比你爸爸成熟。

11、春节你将强势钱风，暴雨钱雨，疯狂金雹银雹，钻石冰，长玉树，珍珠霜，生玛瑙果，小心被打！新年送你三块巧克力：第一块鸽子-希望你得到世界上所有的幸福；第二黄金皇帝-愿你在黄金时代过帝王般的生活；吉百利第三-祝你新年百事好运。

12、我和我丈夫去旅行了。我遇见了我的前男友，互相寒暄了几句。回来的路上，丈夫问我：“刚才谁和你说话？”我：“下面是我单位的先进工作者。

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13、今天，我听说我邻居的妹妹结婚才一年就有外遇了。她和富二代私奔出国了。这让我这个未婚的人也不禁有点害怕结婚，如果结婚后不能遇到富二代怎么办。

14、在公园长椅上，坐在我旁边的女孩正在吃冰激凌，她太可爱了，我忍不住模仿她。她每次吃冰淇淋我都跟着她。“别误会我，我不是变态，”我解释道，笑着姐姐愤怒、厌恶的眼神。姐姐一听更生气了：“可是你舔的是我的冰激凌！”

15、终有一天，屌丝出击，木耳不再回粉。

16、学校等公共汽车，公共汽车来了，我想用公交卡波，我想坐，结果拿出一条毛巾，（毛巾和公交卡把校服，校服口袋里是非常大的）我永远不会忘记所有的眼睛。

17、我在春天种了一个女朋友，在秋天收获了一群男人。

18、我的优点：勇于承认错误；我的缺点：永不改变。

19、-无论你做什么，你都可以用嘴把它捡起来。

20、你最好离开我！尽量走吧，请别烦我，我真的受不了你，你只会给我带来伤害，你对我越深情，我就越痛苦…死蚊子。

21、平淡的生活不是我想要的，这会让我觉得自己活得像个死人。

22、不想做作业不是我们的错。人们把夏季和冬季的假期定在最热和最冷的季节，这是我们的错。

23、我们每天很早就来学校表面上是为了爱学习，但有些人知道我们是来这里抄作业的。

24、…你以为我害怕流言蜚语吗？我担心的是你听那些对的和错的。

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25、我去年夏天买的钢笔终于用完了。上了一天课后，我感到精疲力竭。缺乏自信和真正的胆怯。

26、对我来说，8月13日不是情人节，而是开学的第一天。

27、姐姐我不是多情和色情狂，只是喜欢姐姐漂亮的东西。

28、学校，你可以得到我的人，却得不到我的心。

29、他们是一堆小星星，他们在那里，有爱给你，如果记忆坚强如钢，那么我应该微笑或哭泣。

30、新开的浴室，大打折扣！顾客问：“价格是多少？”老板说：“男人10英镑，女人100英镑。”顾客：“男女差距怎么这么大！”老板：“是这样的，请问，你要进哪个浴室？”

31、他说我很搞笑，谁懂我的难过。

32、“为了减肥，忍痛花了3000张健身年卡，虽然没去一次，但没钱吃饭，果然一个月瘦了10斤。

33、丈夫这几天感冒了，咳嗽严重，妻子找排水药给他服用。丈夫说：“我可以咳嗽并好好地喝射精吗？”老婆说当然用！”晚上丈夫回家，妻子问他效果如何？老公说还真用，咳嗽一下，拉裤兜儿，咳嗽一下，拉裤兜儿，吓得都不敢咳嗽。

34、敢死队是：白天不吃东西，晚上不睡觉，军训死亡。

35、朋友发短信说被车撞了，我表达了关心，她回答，害怕了，关心不大。我是说，她错过了吗？结果这该死的智能输入法打“撞死？”而且还送出去了，我拉都拉不动啊。

36、我相信我有一个伟大的未来，无论我成为什么。