1、邻居看到我在打孩子，忙上前来制止我，我满不在乎的微微笑道：怕啥的，下雨天打孩子，闲着也是闲着，玩呗。那你他妈的打我儿子干啥！女儿发烧，我和老公带她去医院。医生说，打针好的快。女儿一听就哭，看着后面排队的病号，老公强行把她摁祝那位三十多的男医生赶紧扎针。女儿回头看看她爸爸和男医生，哭着说，你们男人真是没一个好东西。

2、乌龟和蜗牛赛跑，结果乌龟输了。为了保住颜面，乌龟解释：要不是我穿了件夹克，你怎么可能赢？蜗牛大怒：草泥马，一件衣服而已也好意思说，老子背一座房子都没吱声！

3、当年吴广找陈胜提议一共举兵抗秦，陈胜曾犹豫过。他问吴广：抗秦这事儿吧，说好听是起义，说白了就是造反。你非拉着我干啥？吴广说：我寻思过了，我一个人造反不合适。陈胜问：为啥？吴广说：我一个人造反吧，属于单反。尼玛单反毁一生呀。

4、女朋友在看完(厦门一男子通宵吃了十二个月饼瘫痪)的新闻后呆呆的问我：这男的为什么一直吃饼啊？还吃了12个月！！

5、全体奥运健儿在某体育馆二楼开表彰大会，忽然着火了，众人欲逃发现门已被堵死，因为也不过是二楼嘛，于是纷纷从二楼跳下，大部分的奥运健儿都活了下来，只有跳水运动员都死光了，这，就是职业玻

6、我鼓起勇气敲开了她的门：妹子你好，在隔壁观察你很久了，你的声音，你的味道，你的一举一动，都让我迷恋到无法自拔，交个朋友吧？死变态滚开！她白了我一眼，砰地关上了门。我不甘地朝门里喊道：如果你改变主意，可以来隔壁找我！说完，我信步走出了女厕所。

7、曹丕想毒害弟弟曹植，于是勒令他七步成诗，多一步就得死。曹植一步一句：煮豆燃豆萁，漉豉以为汁，萁在釜下燃，豆在釜中泣，本是同根生，相煎何太急！曹丕对曹植说：弟弟，你的才华确实厉害，但你的腿怎么了？曹植：腿没事儿埃曹丕：没事儿你走两步

8、出差，途经一寺，忽然动了佛性，就去拜访主持。接待的是一个管事和尚，先以为我是来布施的，相当热情，后来听闻我只是来探讨佛法，兴致大落。我不识趣地问：主持何在？答曰：他老婆死了，回去奔丧。

9、返校车票已售光，心彷徨，渐茫然。蛋疼心碎，无处话悲凉只恨当时不早买，泪满面，心如霜。听闻同学都不慌，票手上，几多张，神清气爽，谈笑心飞扬独我心中徒留伤，票何处，愁断肠。

10、上一次带领中国队战胜荷兰队的是郑成功

11、抵制唱江南style的PSY上春晚，我们最重要的节日晚会不需要高价请韩国棒子卖弄，以免韩国说春节也是他们的。

12、马对驱说：我们本是好兄弟，谁知你住上小区就不认人了，还叫保安赶我们，不让我们进门！房子太重要了！

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13、必对心说：我对你是一心一意，心中总装着你！记你一辈子。

14、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车撬到沟里去，省得他见我就按喇叭。

15、我要你只注视着我！不要有一丝一毫的游离，不要躲避我热切的视线！哪怕你只侧目一刹那！转头一瞬间！我的嫉妒之火，情仇之焰，便会熊熊而燃！我要你做我的奴，奢享你冰肌玉骨的缠绵！我要你为我的王，我称颂你千里快哉的风范！我要你属于我！属于我！我要你注视我！注视我！别摇头！答应我！电风扇！

16、话说唐僧来到五行山下。悟空：救我，师傅救我！唐僧：为师救你出来，你怎么报答我？悟空：徒儿一定送你上西天

17、我拿一盒套套老板要什么价位的？一般的吧，反正都是一次性的！老板这就是给你娃买棺材阿，便宜的你心里过的去吗？！女儿发烧，我和老公带她去医院。医生说，打针好的快。女儿一听就哭，看着后面排队的病号，老公强行把她摁祝那位三十多的男医生赶紧扎针。女儿回头看看她爸爸和男医生，哭着说，你们男人真是没一个好东西。

18、今天，我删掉了所有的珍藏，清空了收藏夹，卸掉了快播，打算改邪归正，重新做人！哈友们！支持我吧！

19、有一贵妇看着桌子上的红烧牛舌说：我才不吃从动物口里出来的东西呢。随后夹了一个鸡蛋放到了嘴里。

20、跟你做了这麽久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎麽服答你。所以，下辈子你作牛作马，我一定拔草给你吃。有次我爸朋友给我哥安排一次相亲，回来后我爸那朋友问我哥，那女的怎么样。我哥就说，那女的脸是多么丑，嘴是多么大，耳朵多么不协调我哥问：那女的你怎么认识的。我爸那朋友就从牙缝里挤出：我外甥女。我当时差点喷了出来，当时我哥那脸红的

21、昨天领导问同事小时候最大的梦想是什么。同事回答说：钻进电视里砍死容嬷嬷。

22、突然想到一个很有深度的问题：杨过断臂那么多年，他是怎么剪指甲的啊？

23、凡尘寂静，好似一片枫叶落下的声音都清晰可闻。刘备焦急踱步，捧腹来到茅屋，只听诸葛亮在里面喊道：你别做梦了，我不会出来的，你走吧！闻听此言，刘备无奈离去。次日，刘备又来，脚步更加的急，且满脸已是通红无比，不时还有汗液流动。刘备：诸葛兄。诸葛亮：别打扰我，我饿战斗还米有结束呢！我是不会随你作战的！再日，刘备义愤填膺：诸葛亮，我已经三顾茅庐了，你到底是出不出来？诸葛亮：草，谁叫你每次都会是我拉屎的时候来，我没拉完怎么出来！

24、今天吃坏肚子了，去上厕所，到马桶上大泄。有一哥们就来小号，还吹着口哨，过了一会我放了一个很响的一个屁。听见他说：Cao！把老子的尿吓没了。这不是gc～gc来了，那个门就这样倒下去了。厕所的门，我一辈子都记得他看我的眼神，不是我的屁放倒的，不是埃

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25、恭喜您获得残疾人奥运金牌！请问您有什么感想？嗯我原来是一名教官，新生军训时我教他们射击。有个女孩儿很笨，学得很慢，但她很勤奋，有一股不服输的劲头是她的精神激励了您吗？不，我想说的是：如果她能打准点儿，我也不会来参加残奥会了

26、话说头天晚上饮酒后第二天上厕所后味道很劲爆的。那一次我朋友就在我之后去了一次，出来后他说：靠！这味都上头！我说：那是，俺家厕所从来不生蚊子和蜘蛛的。

27、唐朝政府为了慰劳唐僧团队，要给他们邮寄新年礼物。唐僧回电：我唐僧想要一座唐山，以后能做山大王，如果不能满足就送我一条唐人街，如果这要求还算高那就送我一串糖葫芦。孙悟空回电：我想要一朵猴头菇，再加一本孙子兵法，我有了聪明的脑袋和兵法就能降妖除魔。猪八戒回电：我要求朝廷帮我解除戒严令，不要什么七禁八戒是最重的礼物。沙和尚回电：我想朝廷送我一场沙尘暴，迷茫了就可以歇歇脚。唐朝回电：快递无法邮寄你们的礼物，给你们致以崇高的敬礼。

28、鸭子：我有一双美丽的大脚，但走什么路我说了不算。

29、打劫（大姐）！随着一句不太标准的普通话，飞机上沸腾起来。吃饭的、聊天的、睡觉的，都像听见冲锋号一样，兴奋地望向声音的源头。一个平头小伙刚举起半杯透明液体，就被众人压在了身下。半小时后，小伙从昏迷中醒来，看着眼前一脸严肃的女乘务长，终于哭着说完了那句话：大姐，加杯水！

30、字对学说：老兄，我这几年，为了学点文化，头发都磨光了，你还年轻，学着点，身体是第一位的。

31、女朋友因为深爱着我而为我堕了一次胎，她很温柔地对我说：不是你的孩子我不生。

32、隔壁老头的追悼会开了，会上宣读了老头的遗言：遗产不分，作为基金，每年取出利息，在墓前每年家人团聚一次，祭拜之后进行抽奖。

33、不知道古代一两银子，等于现代人民币近924元到1848元的童鞋举个手呗

34、诸葛亮与周瑜争论，f（x）=x2是奇函数还是偶函数，诸葛亮：奇函数。周瑜：偶函数。诸葛亮：奇周瑜：偶诸葛亮：鸡周瑜：偶

35、月老负责人间的婚姻大事，但是由于自己配对失察，出现闪婚、薄情、小三、二奶、恐婚等，层出不穷。月老的工作越忙失误越多。为了弥补工作的失误，月老开起了月老婚姻介绍所。他运用数学知识帮助大家处理好婚姻问题。对于恐婚者，给他们上不等式，告诉他们岁月不等人，抓紧青春年华。对于有外遇的人，给他们讲因式分解，没有结果的因缘会解体。。。。

36、如果你同时爱上了两个人，请选择第二个，因为如果你真的爱第一个，就不会爱上第二个。