1、老师，我把你教给我的所有知识都还给了你。你什么时候还我学费。

2、据说，同桌两人的学习堕落分为四个阶段：一、“你做作业了吗？”“是你干的吗？”“我们正在对吧？”“Ok”“你做作业了吗？”“是的。”“借我一本。”“给你。“没做作业”、“当然不”、“我没做”、“哈哈，死吧”“你做家庭作业了吗？”“什么作业？”“我不知道。

3、“英语老师和语文老师掉进河里了，你先救了谁？”“把数学老师和你一起扔下去。

4、以前，宿舍里有个吃货总是回来很晚，让他带炒栗子和切鸭脖子。他非常高兴，他说他可以在路上免费吃。有一次，要求他带一个汉堡包来，他显然不高兴，半天才勉强答应。当我把它拿回来的时候，我发现所有的芝麻都从饼皮上消失了！

5、晚饭时妈妈做茄子，我撅着嘴说：“你不知道我从来不吃茄子吗？”老妈：“那巴掌吃不吃？”不要说，低头吃饭。

6、我希望你不要是个小气的人，因为…这门要腐烂了。

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7、小妇人不只是，但愿公子不育症却能儿孙满堂。

8、前两天我婆婆生日，我问妻子我想不想买一份贵重的礼物，妻子说：“别买太贵了，她是老了，买的实用。”所以我买了一个骨灰盒。

9、今晚我和我的朋友和他们的家人去吃自助餐。自助晚餐时，我和朋友去小便。当女儿打开浴室门问道：“爸爸，你吃饱了吗？”朋友推着女儿走出浴室说：“这不是一个问这么严肃问题的地方！”

10、两个醉汉开着一辆车疾驰。“小心！前面是个急转弯。”乙：“什么？你不开车？”

11、很多你以为追不上的女孩其实并没有被追求。很多你认为你不喜欢的男人都有女朋友。很多你喜欢的男生都有男朋友。

12、一般长得好看的撒娇都能把事情办好，我都要靠威胁。

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13、我听说骗子非常有利可图的，不能为了赚钱，决心做一次，等一段时间最后一辆车来了，就准备冲到妻子拉我：老公你喝醉了，让我们回家，好吗？别无选择，只好放弃，望着呼啸而过的火车我恨的说：特别是这一次你幸运。

14、昨天，当我去训练的时候，教练告诉我前面有一个水坑。我不知道当时我的大脑发生了什么。我握着方向盘，把脚抬了起来。

15、你=吃+睡+想我。猪=吃+睡。等价替换：你=猪+想我。动起来：你-认为我=猪。结论：你不要我，就是一头猪。

16、赵云扯下衣袖，将阿斗紧紧绑在身上，手持枪在曹军中杀了他。曹红命令曹红去问他的名字，韫云说：“我是常山赵子龙！”“作弊，作弊。”云怒曰：“骗你妹妹，常山赵子龙，有什么不对吗？”曹Cao笑着说：“长衬衫，你穿的是短袖！”

17、无论王思聪多么富有，我仍然是一个他得不到的女人。

18、以前邮件很慢，一辈子只能爱一个人。现在，网络技术发达了，我每天可以接待50个人。

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19、我觉得你喜欢我是对的。非常有趣的谚语和短语。

20、一个女性朋友背上出了疹子，去了医院。医生问她是否有男朋友。她惭愧的说不出话来，站起来说有男朋友了！然后医生给了她一些胶布，但她不能敷上。

21、哥哥去献血了，看着自己的血一点一点被拿走，说：“护士，我的血一定不能给女人用啊！”护士惊讶的说：“男女还不一样吗？”这哥们上帝回答：“我的血如果给女人，她来一段时间就都浪费了！”

22、当我在高中的时候，我没有去上夜自习课。打电话给班主任请假：“王老师，我是XX的爸爸，XX今天晚上有事不能学习，跟你们请假。”王老师：“我觉得你不是他爸爸。”Xx：“王小姐，我真的是我的父亲。

23、几个朋友去吃夜宵“烧烤”，刚吃了一半就来了一个乞丐，我说身体没变就给你一根烟抽，乞丐接过烟说：“天王盖地虎，不防着火。”当我们回到他身边时，他已经坐下来，慷慨地吃了我们桌子上的食物，喝了两瓶啤酒。最后，他向我们抱怨说：“它说现在生意不好。”两个月来已经有一万多条了！”我们不光彩地离开了。

24、你真的很好，是我见过的最让我心动的人，傻笑的样子真的超级可爱，逼着自己给你写了一首藏文诗。