1、寒假作业是：你写一个月，老师写一个读。

2、我上大学的时候，有一次和两个姐妹在公共浴室洗澡。当宿舍经理阿姨洗完衣服出去时，两人中的一个说：“哎呀，我的年纪这么松啊！”其他12件物品收到：是，生了孩子，以后我一定不要孩子了。我咯咯地笑着，心想：只有你们两个，不能耷拉下来。我不敢说。

3、32过去上学时学习差，总是坐在后面几排，一天的数学课窥视“故事板”，是一个很少有学生发现聊天，然后其中一个愤怒的盯着我：每个人都玩，只有你一个人在这项研究中，你不觉得惭愧吗？吗？我。

4、18老婆：你看你这磕羞子，别人看见都笑你。老公：能俺让老婆你省了不少钱！妻子：存什么钱？老公：护肤钱！笑十年少，俺比什么护肤品都有效哇！

5、今天无意中听到妈妈说了一句话：女孩子越漂亮就越靠不住，以后要多注意父亲的话就拿了一句话：你妈妈当年可是上第二高中的后面没有那么个菜鸟哈，^-^求老天发慈悲。

6、A公司的女同事对B公司的女同事说今晚要批评我，我说哈哈，老子一夜八次郎！结果同事一说：有累死牛，没耕烂地！我凌乱了！完全正确。

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7、丈夫出差作背景调查。老公：老婆，俺能找小姐不？妻子：好！丈夫：老婆真体贴，谢谢！老婆：不客气，你怎么花出去的人民币，老婆我怎么赚回来给你。

8、张！我抗议！你滥用你的监督权！你为什么每天放学后把我留下来？你可以自己做，对吧？我受够你了！别再想利用我了。我不干了，你个混蛋！他接过拳头，亲吻手背，笑了又笑。好吧，那我们就一起死。

9、19今天和女友去街上，桥下的楼梯，鞋带突然松了，手拿着东西，我想放下的东西系鞋带，我女朋友蹲在前面给我好，当时路人各种嫉妒，有！如果超过500，我就得娶她。

10、女朋友拿着三星手机拿出了魔法，昨天晚上她莫名其妙地给了我一巴掌，说：你刚才那个表情看起来很好看，我拿个屏幕。

11、我是媒人，或者说是媒人。我用红线把有缘的人绑在一起，而不是分开。我有一个寺庙，人们来这里烧香结婚，所以我可以帮助他们找到合适的人。我会听到她们的声音，用一根红线把这两个美女系在一起。然后我的工作就完成了。我在很多地方，看着我的伴侣和怀抱着美还是天，不禁羡慕。世人皆知为月老求偶，但谁是月老呢？最后，我只能看着别人。

12、我问上帝：你介意我用黄家驹和迈克尔换一个EXO吗？上帝回答说：我要世界上最好的歌手，而不是最坏的狗。

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13、（最好的疗法）1、吃大蒜新闻酒2，然后吃口香糖淹没大蒜3、4，完成口香糖吐出烟吃臭豆腐，吃完臭豆腐，然后喝一些醋6，7，吃茶喝醋有茶喝8杯茶，喝茶将瓜子，吃瓜子金的声音HouBao10，现在不知道你的嘴是什么味道，不管怎样，我相信酒是绝对没有。

14、一个女孩问我有没有车，我说：我的车没有50万以下，然后女孩问：50万以上。我大叫：傻姚，50万下面我有不超过50万没有！

15、中秋节工厂发放了50克黄金。我们工厂提炼黄金。在郊区。今年的效益比较好，公司说上午的产量将不会恢复。平均每人得到了50克。来吧，伙计们。

16、内地是否有主流民意？我认为有。主流的主流，主要有两种：一是股市只能涨，不能跌；2.空气净化器由国家统一配备。

17、我觉得汉语是神奇的。它很简单，包含着各种柔软的情感，妥协，让步，宠坏，爱，只要不在天津。

18、两个小偷从一所房子里偷东西。当他们这样做的时候，房子的主人带着四五个朋友回来了。看，操！和几个朋友按一键。另一个贼转过头跑进卧室，锁上了门，听着外面的嚎叫！蛋疼出电话喂！警察局吗？我投降！