1、北京人感觉对香烟的依赖少了；上海感觉喝自来水的人变胖了。北京人：我们北京人是最幸福的，开窗有免费的烟。上海人：那是什么？我们打开水龙头的水是排骨汤！

2、我痛苦，我愿意是二百零五，与泡菜喝糊，美国的心快乐，生活分为富人和穷人，没有责怪命运错与否，这样的一天我的内容，二百零五年真诚送祝福，祝幸福快乐，只有你快乐的日子繁荣匹配我二百零五公顷。

3、女问：你爱我吗？男答：爱！女士：你愿意为我而死吗？男：不愿意！女怒：为什么？男答：我死了你会难过的！所以我宁愿你先死！把悲伤留给我自己吧！

4、一位乘客先到了一个地方，乘公共汽车到了一个陌生的地方，站在司机旁边，问，某某车站到了吗？答：不，十分钟后，问：到姚明，答：不，乘客问，司机没有回答，最后到达终点站，问：如何阻止，答：到达车站，问：我说某某站，答：没有听到，我听说你有问车站吗。

5、女：我对你那么好，为什么偷看它别的女孩。男：过去肮脏不够夸，现在放荡无度。W：你真可耻。男：春光所有的花园都关不上，一个红杏出墙。

6、盲目地屈服就是丧失原则；盲目的包容，意味着没有个性；盲目的容忍，意味着弱者可以被欺负；盲目屈服，意味着要一步一步地面对危险；盲目地屈服意味着走进死胡同。朋友，我已经让你好久了，不堪忍受，下次我请你吃饭。

7、每一个节日都是吸金的，每一个节日胖三斤，每一个节日都是盲目的，每一个节日都是很烦人的！虽然节日很烦人，虽然节日很俗气，虽然短信很无聊，祝朋友们快乐长久。

8、学市场一起买球鞋，球鞋很便宜，同学很高兴，问老板：老板，你的球鞋卖得这么便宜，你能穿多久？老板回答说：如果你不踢足球，穿一个星期没问题。

9、妈妈给三岁的儿子买了一打鹌鹑蛋，说：儿子，把它们吃了吧！儿子惊讶的说：妈妈笨，买这么小的蛋？它不是鸡蛋。这是一个鹌鹑蛋。这是一个鸟蛋。只见儿子飞快地跑到院子里，张开双臂绕着圈子跑，父亲不解地问：什么？我正在起飞，妈妈去天空买鸡蛋。

10、男：无法替代，除了心还有爱。女：那我做你的心，没有我，你会死。

11、在公交车上，一名小学生拿着寒假作业对妈妈说：“妈妈，我的寒假作业太多了！”他的母亲接过信，翻了几页。然后她就把练习本撕了，扔出了窗外。一车人目瞪口呆。听妈妈潇洒的说，老师问，你说爸妈吵架了，妈妈撕了练习本！这样一个母亲，一个学生的梦想！

12、老师说了一段让人觉得想到字：敦促蔬菜说不会比迅速有效，讨价还价说看到更多比便宜点，有效保留时间说你啊比不让事情更有用，迫使其把遥远，或许会反弹。

两个人的对话小故事

13、女教师讲课时裤子拉上了拉链。一位女同学站起来提醒老师说：老师你的门没关！老师一挥手说：别管它，教主任来实地视察。庆熙嘻嘻。

14、在第三年的一天晚上自习我以为是我的室友在前面狠狠地踢了一脚说：你的孩子要自习吗？那人揉**可怜的说：恩。我正要道歉，那人接着又说：对不起。

15、小明不高兴，他坐在沙发上抱怨。没有人喜欢我，全世界都恨我！他的弟弟正在玩游戏，他鼓励他说：“不一定，小明。”有些人甚至不认识你。

16、维修人员帮助一个年轻的美丽太阳品牌防水设备的安装后，美检查厕所还有漏水，很生气：呃，如果你很好，是晴天，如果你不好，我的房子每天都是雨天，你不想干衣服。

17、一个哥哥QQ聊天，看到一个同学现实Q我，问了一句：聊天？答：不聊了，同学郁闷：现实的Q不是我吗？答：是的，问：那为什么不再聊呢？答：太忙了，没时间批改。

18、在路考中，这名男子走进了司机的驾驶室。主考人坐在他旁边问他：“你紧张吗？”那个人回答说：“不，我们的教练说，就当你旁边坐着一条狗吧。”

19、问：如果有人在街上打你，告诉你我是c罗，你会有什么反应？回击他。以后可以告诉我的朋友，我还撞果C咯！

20、甲对乙说：你帮我揪我头上的白头发，乙说：我从小就是色盲，黑白都分不开，头就伸过来了。

21、有一天，有位女士要算命。后来，算命先生对女士说：你的生活不好，女士说：为什么？算命先生说：“你身上有凶兆。”小姐又说：那我脱了胸罩线？算命先生说：不，你可以脱下胸罩就会出现两大人生波浪！

22、聋哑人和盲人被邀请到剧院，并问他们感觉如何。瞎子说：等的都着急了，才没表现出来。

23、做一个美食家对我来说容易吗？怕吃得太胖，又怕吃得少饿瘦，以前担心能吃饱，现在担心会吃下去。

24、男：（网上聊天）如果我们有机会见面，我可以牵你的手吗？女：确定吗？男：我们见面时送你一束玫瑰怎么样？我很高兴。男：我以后付出行动好好爱你，可以吗？W：你真是太好了，儿子。

两人对话的标点符号

25、为什么周末感觉短？由于周末没有早晨，我就一直睡到天亮。为什么感觉工作时间长？因为除了上午和下午，还有做饭和驾车。

26、一个学生看不懂一栋楼，找不到老师。老师，你在读什么？公顷（什么）。什么？公馆学生回来了：到底是什么。

27、第一次我请求你做我的朋友；第二次，我求你诚实。我第三次祝你快乐；第四次问你是无敌的；第五次问你不醉不归；第六次，我要你顺其自然；第七次你是广阔的天空；第八次我叫你笑；哥哥，我已经问你8次了，你不还请了，我会继续问你，我们两个谁跟谁啊！

28、一天，姐姐家的侄女抱怨生活不有趣，家里是修女算的，我小女儿一听来气，忙问：爸爸，修女是什么菜。

29、复杂的事要做简单，简单的事要认真做。重复做严肃的事情。创造性地重复事情，让过去的事情留在记忆中。未来的幸福是计划好的，但幸福只有现在才能感受到。生活是一场冒险，用心去感受，就会有自己的惊喜！

30、西游记后，猪八戒经过高laozhuang，为了找出高小姐的心思，他门上留言：你的猪哥哥已成功在西游记，你想更新好运。第二天看到门上还写着一句话：我高姐姐东渡学校早心所属，其实再难重逢。八戒长叹一声：天要下雨，娘要嫁人，让她走。

31、乡下的人说上厕所就说上厕所，有一天一个大伯从厕所里出来，刚好让一个小孩看见，小孩：上厕所就上厕所。大爷很生气：我去厕所，你一定要说我傻帽子。

32、人简单，快乐；梦想是简单的，快乐的；爱是简单的，爱是自由的。无论你走到哪里，你都是快乐的。没心没肺，活得不累！兄弟，愿你没心没肺的活得自由快乐快乐快乐哈哈哈。

33、在某病房，护士看到病人在喝水，就走过去小声告诉他：小心脏！病人笑着回答：小宝贝。

34、招聘会现场，今天怎么老了：为什么要逐步进入我们公司？答：不知道，问：从哪里知道我们公司的，答：听说！问：是谁？答：不是。老板却有点晕，问道：什么都不知道，为什么来我们公司？答：想在贵公司学到东西。

35、老婆突然从后面抱住我说：哥哥，我要。我转过身来，一本正经地问：“能等一下吗？”她说：不，只是现在，只是现在！我把她安抚到沙发上，温柔地说：“是上次那个红包吗？”

36、有一次我去商场买银饰。当我到柜台时，没有女售货员。那人在后面喊着：“奸夫出来迎接客人了。”

两个人的对话小作文

37、女：你觉得我们的异地恋会长久吗？男：两个隔断花，早晚相连成为一个原因。女：你会作弊吗？男：人不是，颜空还，负期。女。

38、一个精神病人正在写东西。院长走过去问他：“你在写什么？”院长：谁？病人：对自己！迪恩：是关于什么的？病人：你这头猪，我怎么知道是什么病。

39、一旦，你把家务活抓牢，顺添白发；曾经，你男人不让男人，低肩膀；曾经，你再苦累也说不出难，累了心。三八妇女节，祝福你亲爱的妈妈！

40、姐姐坐上公交车后，边找东西边跟司机说，师傅，下一站幸福，路话还没说，司机马上把乐投入下一站幸福。我姐姐哭了。

41、一哥们在小饭馆里吃饭，招呼服务员，服务员过来问：先生，您需要什么？哥哥说：请给我拿些卫生巾过来。

42、你乘着独木舟沿河而行，真是迷人的歌声。是的，是的，不，不，不，不，不。坏柱射竹醉好题，打（蛋）球之消闲。看每个句子的第一个单词，然后一起读。

43、下班后，我负责展示结构的工作。我穿了一天的衣服，脖子被扎了一整天，感觉很不舒服。我和同事们聊天。答：铰链有问题。衣服怎么样？答：恩，衣服毛边（脱模现象）。

44、女人比猫老五岁，十岁是羊，二十岁是鹿，二十五岁是狗，三十岁是狼，四十岁是虎，五十岁是猪，六十岁是仙，七十岁是佛。姐姐，你不是佛不是仙，是那个动物吗。

45、曹操为南北而战，买了这么大的房产，但他始终不肯称自己为皇帝，曹丕大惑不解：爸爸，这些房子是你领的，为什么房产证还是别人刘协的名字，你是不是太受罪了？曹操摇摇头：你不知道，我只是让他挂个名字，我死后，你把财产转移到你名下。

46、一对年轻的恋人相爱了。当他们结婚时，女孩问男孩：“你家里有钱吗？”小个子回答：有！所以他们拿到了驾照。结婚后，女孩发现男孩很小气，于是又问男孩：你说你的家庭很富有。是的，但不多！

47、问：为什么联合国至今未就人权问题发表评论？小国之间存在着矛盾。一旦联合国介入，矛盾就会消失。小国和大国之间存在着冲突。一旦联合国进行调解，小国就会消失。大国之间有冲突，联合国调停，联合国消失了。

48、春节是什么？一句话：累了。两个字：消费。三个字：大派对。四个字：胡吃海睡。五个字：短信飞。六个字：我们祝你新年快乐。七个字：放鞭炮的声音。八个字：走亲访友纯粹是受罪。九个字：醉得深醉得伤身胃。十句话：长假后七天放纵原来的位置。十一字：春节是全国的抛硬币游戏。玩得开心。

两个人的对话片段文字

49、小学数学课上，老师问：8减1/2等于几？学生回答：纵切等于横减等于老师：你给我出来！

50、从前，有两只猪。一个非常勤奋。他起得很早，晚上在地里干活。一天一天过去了，有一天，猪神下山发现了两只猪，看到猪神轰鸣劈死勤奋猪：你丫卖了猪的灵魂！

51、妈妈给孩子讲了夸爸爸的故事，故事讲完后，孩子若有所思地说，我终于知道为什么老师说水资源越来越少了，原来是夸爸爸喝的啊。

52、我能走了吗，医生？不能。医生，我可以翻过身去吗？不能。医生，我可以吃点东西吗？不能。555医生，我要死了吗？你正在做手术！

53、螺钉帽和螺钉帽新婚之夜沟通，螺钉帽新郎说：经过这么多年的磨合，我终于抓到你了。新娘说：算了吧，别把我的螺栓拧紧，你还是要跑。

54、男人：我爱你，就像老鼠爱大米一样！你愿意嫁给我吗？女：即使我是一粒米，也不想让老鼠毁了我清白的名声！你的梦想！

55、男：我喜欢你！W：为什么？运动吗？男：我是认真的，我喜欢你！女：别逗了，熟悉的地方没有风景，我们俩太熟悉了，擦出火花来。男：我是认真的，我爱你！女人看着他，什么也没说。男：嫁给我吧！女：死鬼，你现在怎么才说呢？我已经等你很久了。赶快买个钻戒吧！

56、家里闷得到处叫，忽然闻到一个mm的声音：来我家吧，没人。我兴奋地说：真的没有人，那个地址。我挂了电话就走了，但是敲门很久没有人来开门。

57、爱说你妹妹，都是小鲜小文学。爱说麻痹，最急躁但开朗不做作。爱说呵呵，每天刷博也爱装神秘。爱说哦，都快乐的活在自己的世界里。爱到说不出话来，明明是想烧异性。爱情说尼玛，大部分的韩国饭是痴情爱我吧。喜欢说呵呵的，一般活泼可爱有淑女心，但不能改变的是真正男人的性格。

58、今晚轮到我女朋友做饭了。女朋友端着盘子说：要吃什么请翻牌。我看到托盘上有四个招牌：蘑菇炖鸡、葱炖排骨、番茄牛腩和红烧牛肉。我可以两者都说吗？女友说：会不会怕你吃不下。我说我不能吃你别给我零花钱！很快，他的女朋友就端来了四碗康师傅方便面。

59、问：你去过哪里？A：长城、黄河、南海、海南。你觉得这个地方怎么样？答：长城很长，黄河很黄，南海很南，南海全是海。

60、问：为什么她一般都很瘦，脾气又坏，你还这么喜欢她？A：你认为我为什么要写（道德经）？答：因为我会。