1、富翁接受采访说，你很难想象我年轻时候吃过多少苦，当过黄牛，搞过搬运，做过走私记者：我们都看到这些历练让你走向成功了。富翁说，不是，后来我终于娶了一个有钱的老婆。
2、肉啊肉，有本事别冲腿来。冲胸来！
3、独自一人坐在价值千万的车上却丝毫没有幸福的感觉，司机开着车一路飞奔，我无心欣赏沿途风景，心事浩寥，思绪万千：人活着到底为了什么？财富有这么重要吗？民主和GDP对于一个国家孰重孰轻？法治到底何时能实现，自己是不是太操之过急了？正沉思着，一抬头：我靠，高铁又坐过站了。
4、生活很讨厌，还好我很可爱。
5、幸福就是，你吃素我吃肉，让你知道要奋斗；你骑车我坐车，要你身体健康多；你睡地我睡床，地利人和帮你忙；你花钱请我客，赚钱引擎需预热；你喝水我喝汤，平淡也有好时光；你劳碌我清闲，光荣传统你承传。
6、你没事儿老梦我干吗，我忙你不知道吗？
7、你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人，都想打我。
8、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。
9、和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，你的防晒霜没摸匀呢。
10、以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！你是说你长得像柱子吗？
11、今天表白遭拒绝，女孩拒绝的理由：咱俩不是一个世界的人，咱俩不合适。我想说：难道我TM是火星来的？跟地球人不合适？
12、你在干啥我在照镜子，那你闭着眼睛干啥我在看我睡觉的样子。
让女孩子开心一笑的幽默句子
13、在餐厅偶遇初中女同学，但是她不记得我了，我便提醒她说：你还记得初中时候，因为和你在小树林亲嘴被处分的那个男生吗？她小脸一红，有些激动的说：难道你就是当时那个我惭愧一笑：没错，我就是当时告密的那个人！
14、某男走到收费站口！看见美女收费员甚是漂亮！男直视，女抬头说：小心肝！男大喜，说：小宝贝。女又说：小心肝。男快答：小宝贝！正在此刻，只听咣一声！收费站停车杆落下！砸的直出血。女鄙视说：活该！让你小心杆。小心杆你不听！还他妈的小宝贝，咋不砸死你呢？
15、有人说走路玩手机容易出车祸，卧槽吓得我开始跑着玩。
16、要珍惜你身边长得黑的人，因为有一天煤矿车经过，你可能就在也看不到他了。
17、去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊？老板说：我不接受他的建议！
18、每次看你吃猪肉的时候我都感慨万分，本是同根生相煎何太急。
19、任何一条消息在经过官方否认之前都不能相信。
20、都说聊天止于呵呵，我就不相信，昨天给男神发消息说：好喜欢你。他说：呵呵。我回答道：呵呵尼玛个壁。于是和他对骂了一个晚上。
21、曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。
22、当我为我容貌深深自卑的时候，我想，没事，等我有钱了，和谁都有缘。等我有钱了之后，我就去整容了，医生看了看我说，钱不是所有问题都能解决的。
23、如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的？还找不会游泳的。
24、讲课时女老师裤子拉链开了，一女生站起来提醒：老师，你门没关！老师一摆手：不管它一会儿教导主任要来参观。
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25、以为隐身别人就找不到我，没有用的，象我这么拉风的女人，无论在哪里，都象黑夜中的萤火虫一样耀眼。
26、我觉得对陌生人应该友善一点，像路上碰到金融保险。英语培训。留学服务。情趣酒店。相亲中介。不孕不育的产品推销和调查问卷，我从来都是耐心和气地答完填上前男友的姓名住址电话。
27、天将降大任于斯人也，必先关其手机，停其流量，盗其账号，拔其网线，方能告别学渣，修成学霸。
28、他跟我说分手，我刚想回话，他却说发错人了。
29、工资全部上交，包括计划外的；剩饭全部承包，包括馊了的；家务活全干，包括岳母家的；思想天天汇报，包括一闪念的。
30、我吻过你的脸，都是隔离霜。bb霜。防晒霜，感觉一口吃了好多钱。
31、你不能让所有人满意，因为不是所有人都是人。
32、听君一席话，自挂东南枝。
33、这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。
34、家长会和小三的性质一样，都是破坏家庭和谐的！
35、有？A人活着，他已经死了。有的人活着，他早该死了。
36、一整个披萨你要切8块还是12块？8块吧，12块我吃不下。
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37、其实，我以前个子挺高的只不过后来经常洗澡缩水了而已。
38、一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：你就不能有点反映吗？连床也不会叫！女的听后连忙大叫：床！床！
39、问：你遇到过哪些代沟？答：小学语文题关联词填空：60后：他宁可牺牲生命，也不出卖组织。70后：他害怕牺牲生命，所以出卖组织。80后：他与其牺牲生命，不如出卖组织。90后：他即使牺牲生命，也要出卖组织。00后：他白白牺牲生命，忘了出卖组织。
40、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓！
41、皇上，臣妾有一事相求，恳请皇上将臣妾打入冷宫，臣妾受不鸟了，这天气太热了。
42、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
43、我恨秦始皇，他烧书，竟然没有烧完。
44、连起床这么难的事情你都做到了，接下来的一天还有什么能难倒你！
45、我今天心情不好，只想讲四句话，包括前两句，我的话讲完了。
46、别问我缺什么，我现在就缺个对象。
47、据说今年夏天全国各地如今都在追悼一个叫热的家伙热死了！
48、这个夏天出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，下雨就成水煮鱼。
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49、只要你每天坚持自习，认真刻苦，态度端正，忍受孤独，最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。
50、神啊！如果没办法把我变瘦的话！就把我的朋友们变胖吧！
51、从小到大，有没有一个人想起来让你心里又甜又酸的？有啊，我家门口卖糖葫芦那个大叔。
52、下辈子我要当男人，娶一个像我这么好的女人。
53、忽然发现，霍去病和辛弃疾是情侣名。
54、又把老婆惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：哼！我要去买个贵的东西！我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：好啊！我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来
55、你知道男人这一生最痛苦的事情是什么吗？是没媳妇。那你知道男人更痛苦的事情是什么吗？有媳妇，跟别人跑了。
56、除了清明节，中国人能把所有的节日都当成情人节！
57、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
58、每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。
59、本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。
60、青年靠什么混日子？头等青年靠出身，二等青年靠关系，三等青年靠天资，四等青年靠努力，五等青年耍文艺，六等青年打游戏，穷游，看美剧。
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61、如果你对目前的工作不太满意，觉得事业发展到了一个瓶颈，那么就去进修一个更高的学历吧，这样的话，毕业以后你就会明白，之前的失败跟学历似乎没什么关系。
62、算命先生与小姐对白：你命不好。为什么？因为你身上带有凶兆。那我把胸罩脱了行吗？不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。
63、完了，想你想得快完了，半夜眼睛都蓝了，买东西都忘给钱了，猪肉炖粉条都不馋了，1+1=3都不难了，赵本山都看成孙楠了，哭得人民币都变成美元了。
64、什么叫寂寞？就是五十块的话费居然用了三个月还没用完三个月啊！
65、一个漂亮的妹纸问我说：嗨，你有女朋友吗？我心里一激动说：没有。妹纸拎起裙脚原地转了一圈说：你看漂亮吗？我心跳加速的说：漂亮。妹纸接着说：恩，我也这么觉得，这是男朋友送我的。
66、时间就像是乳沟，挤一挤，总还是会有的！
67、刚刚被吵醒，就听见小区里有个男人大喊：打死，打死，往死打，反了，反了。这是要出大事的节奏啊！看看怎么回事，我赶紧起床，跑到窗前我去，一个男人指挥媳妇倒车呢！
68、算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。
69、不要和我比懒，我懒得和你比。
70、大金链子，小手表。一天三顿小烧烤。青春献给小酒桌。醉生梦死就是喝。社会小酒天天喝。早晚死在小饭桌。
71、我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。
72、万水千山总是情，给点分数行不行？人间自有真情在，给个满分也是爱！