1、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。

2、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

3、小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕

4、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。

5、谁能90分钟不射-中国国家足球队

6、我的精神分裂好了，我和我都很好。

7、在最美好的年纪遇到你，算我倒霉。

8、刚到深圳，一出车站就遇到一个女人拉生意：大哥，路上坐车辛苦，进来操个B歇歇吧！

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9、女人不花，除非不来大姨妈，男人不色，除非他来大姨妈。

10、我说：我怎么感谢你好呢？我娶你吧！你说：我怎么可以恩将仇报呢？

11、给我一个支点，我能撬走你女友。

12、男人喝高了喜欢动手动脚，女人喝高了让人动来动去。

13、为什么心会痛？因为你有心脏病。

14、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。

15、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。

16、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。

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17、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯

18、干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。

19、不要把哥当白菜，其实哥是辣椒。

20、谁说胖胖的女生不好，好处很多呢，刮风刮不跑，抱起来有手感。

21、一巴掌把你打到墙上扣都扣不下来。

22、做梦，一切皆有可能。

23、那天刚睡着，收到一个短信：睡姿不对，重睡。

24、可以重复着初恋，却不可以重复着后悔，你可以重复着后悔，却不可以重复着最爱。

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25、以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。

26、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

27、是，你是个智者，可惜你姓弱

28、要适当吃一点，才有力气减肥。

29、顾客不是上帝，顾客只是上当。

30、伱陪莪去一楼跳楼，莪陪伱去沙漠跳河。

31、钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。

32、别人都以为在我低头沉思，其事我看着地上这一毛该不该捡。

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33、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。

34、等咱有钱了。我要买两根棒棒糖。一根你看着我吃，一根我吃给你看。

35、我真的狠单纯，一天到晚都想着怎么害人。

36、只有假货是真的，别的都是假的！

37、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！

38、我未来的儿子，快告诉我你爹的方向。

39、我不骂人，因为我动手能力比较强。

40、谁说全国乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！

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41、下辈子我要做你的心脏，至少我不跳你就得死。

42、我是耶稣他儿子，椰子！

43、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。

44、也许似乎大概是，然而未必不见得。

45、够不着吧，左脚踩右脚上试试。

46、你都好意思骗我了，我那好意思不信。

47、给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。

48、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。