1、为了防止我过年乱花钱,我已经提前把钱花完了,这就是我,意想不到的我。我就是不一样的烟火,我看到自己都上火。
2、手胖的姑娘别担心,将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢!
3、钞票不是万能的,有时还需要信用卡。
4、你总说梦想遥不可及,可你却从不早睡,也不早起。
5、高三去银行办卡,柜台给我一张单子,我填的证件类型是:长方形。
6、一起吃饭叫拼餐,一起回家叫拼车,你把后半生交给我,从此一起生活,这叫拼命。
7、爱情像鬼,相信的人多,但见到的人少。
8、为了防止我这个月又乱花钱,我提前把钱都花完了。
9、我一直以为空气是免费的,直到后来我买了包薯片。
10、名花虽有主,我来松松土。
11、你若使用美人儿计,我就将计就计。
12、失败是成功***,那我已经有很多妈了,可一个怀孕的也没有。
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13、只要功夫深,拉屎也认真。
14、你说走就走,从未顾虑过我的感受,见你第一眼就知道,你是一条难养的狗。
15、穷的时候以为有钱了就会快乐,等真的有钱了才发现,有钱岂止是快乐,那简直是醉生梦死的极乐。
16、当初说好的不让我受一点委屈,果然不止一点点。
17、老婆问我:如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头,呵呵,把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?
18、机会就像秃子头上一根毛,你抓住就抓住了,抓不住就没了。
19、把我想得太复杂,说明你也不简单。
20、要不是老师说不能乱扔垃圾,不然我早把你扔出去了。
21、别人同学的照片都能当壁纸,而我同学的照片只能当表情包。
22、我们分手吧,其实一直没告诉你,当年的情书,是我抄隔壁班小红的。
23、你的新欢,不照样是别人的破鞋。
24、如果你觉得你泡的到我,大可以试试,我会让你知道什么叫心想事成。
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25、如果有人觉得你傻,你就继续装傻,反正闲着没事,逗他玩儿呗!
26、永远也不要低估一个姑娘的好奇心!她能把一个人的微博。评论及回复从今年去年翻到前年!只要她想知道!
27、本想对男神回眸一笑,不料笑出个鼻涕泡。
28、每到冬天,床以外的地方都是远方,手够不到的地方都是他乡,上个厕所都是出差,上个班就是出国。
29、夏天,女生穿裙子我不反对,尤其是短裙,但为什么要在里面穿个安全裤。我愤怒的从地上爬了起来。
30、自拍这种东西:三分天注定,七分靠滤镜。
31、我把所有的记忆串联成一部电影,一部悲剧就生产了。
32、我是一个很有原则的人。我的原则是,好吃的在哪里,我就在哪里!
33、你该安心胖下去,瘦是别人的事情。
34、真的很幸运,很感激多年认识这些真挚的朋友,对我的态度一直不变,比如去年的中秋节礼物,没有,今年的中秋节礼物,依然没有。
35、我觉得一定有很多人暗恋我,因为这么多年了,也没有人跟我明着表白!
36、你要和我计较,我绝对不会大方。你要特别感慨,我绝对比你还敞亮。
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37、眼泪的存在,是为了证明悲伤不是一场幻觉。
38、桌子太烫,麻将刚码好,居然糊了。
39、终于知道为什么大部分快递员都是男的了,因为如果是女的,在半路就给你拆了。
40、请关心一下身边的吃货,可能她一不留神就撑死了。
41、刚刚一辆豪车从我身边开过,溅得我一身水,当时我就发誓,等我有钱了,我一定要买一套属于自己的雨衣。
42、对于男孩子我最看重的还是才华,长相无所谓,帅就可以了。
43、道理我都懂,可我就是想睡服你。
44、希望我能沉迷学习,然后废寝忘食,最后导致日渐消瘦,渐消瘦,消瘦。
45、喝再多的心灵鸡汤也没用,科学证明,污鸡汤才是最有营养的。
46、以前我以为钱可以买到一切,但是后来我发现,我钱不够。
47、小孩子难过了口头上哄哄就开心了,我们大人不行,得吃顿好的,或买些东西才行。
48、好马不吃回头草,所以好马总挨饿。
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49、什么衣服穿在你身上都好看,不一定是你长得好看,也可能是你太难看,把衣服显得好看。
50、刚才做了一个风险非常大的投资,要是成功了,一下就能挣几个亿,要是失败了,我这两块钱就打了水漂了。
51、我应该在淘宝上架,因为我也是个宝贝。
52、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足,尤其是在感冒的时候。
53、收银员说:没零钱了,找你两个塑料袋吧!
54、心情不好,就去学校门口踢自行车,踢一个倒一排。
55、不要因为脑子进水而喜欢上一个人,万一哪天水流干了呢。
56、不能自拔的,除了牙齿,还有爱情。
57、不要当着我的面说别人坏话,不然我也想说。
58、人要有脾气,才能长志气。
59、鬼是很怕死亡的,因为他们死后,就会变成人。
60、我是一个脾气好的人,如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样?那我就会把底线再降低。