1、天气太冷了，北极熊冻得发抖。破冰看鱼游来游去，他们说：你不上岸就会冻死！鱼说：哪里！冰底下比岸上暖和多了！

2、有一次，我坐在一辆公共汽车的中间，一位老太太走过来。马上站起来给老人让座，老人笑着说：谢谢你哦，你坐吧，后面空着。当我转过头时，我身后的空间是空的。

3、生活就是一盒方便面：醋的味道，是酸辣的猪肉面，甜的味道，是番茄牛腩面的味道，怒的味道，是炒辣椒牛肉面的味道，你的盒子里有什么味道。

4、记者问成都9路公交车上的幸存者：车上有锤子吗？幸存者：锤子！记者：你为什么不用锤子把窗户敲碎呢？幸存者：莫德，有锤子锤子！记者：有没有锤子。

5、企业家接受面试：从孩子身上把握乐观。当我在小学的时候，我得到了4分。奶奶鼓励道：还不错，你一分，我一分，爷爷一分，其余的。下一次一定要像银行家一样，产出更高。

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6、宝贝跟妈妈撒娇：我晚上要跟妈妈睡觉！宝宝长大了，要自己睡，不然以后娶了媳妇，你还跟妈妈睡，媳妇怎么办？让她和爸爸一起睡吧！

7、公车上一个男人碰了女人一下，女人恶毒的盯着他一眼，一会儿男人又碰了女人一下，女人这次生气的说你干什么？那个男人不好意思地说一直踩着我的脚，没把你的脚垫踩坏。

8、它比看电影更令人兴奋。你会发现你什么都没做，但是你演了很多版本的爱情片、宫廷片、动作片、悬疑片。

9、我不是砖家，更不叫禽兽，我只是大意，我不懂音乐，前不可靠，后不调调。但我就是喜欢大喊大叫。我的拿手好戏是，给牛我越牛，我越爱给你弹钢琴哈。

10、不要读这条信息！看到后，烦恼会站在一旁，幸福会在身边，烦恼会拦腰，友情会错过时光，好运会继续，幸福会给你好看！看不见吗？这取决于你！

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11、小强对认识多年的女孩表白：亲爱的，我很爱你！为了你能过上幸福的生活，我愿意做任何事。女孩：真的吗？杰克·鲍尔：真的。女孩：那你可以帮我找个男朋友。

12、吃正月美，二月不减肥，三月肉堆积，四月少人追，五月情人吹，六月坐，七月多胖，八月就会下不来，九月没有三围，十月留下伤心。还在检查文本吗？快速减肥！

13、有一天，天鹅对癞蛤蟆说：“如果我长得像你，我就会死。”

14、天使派我来捎一句话给你，只要你交出你的烦恼，出卖你的悲伤，出卖你的衰微损伤，他会送你幸福的生活，财富的生活，幸福的生活，这事办好了，我劝你还是仔细想想。

15、我不能做眼睛，它是暧昧的；我看不清秋香，那是唐伯虎的；我无法望着秋水，唯一的感觉就是翠盈盈。所以，我只能送一些秋眉秋眼的祝福，秋快乐！

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16、一个周末和同学出去玩，在公共汽车上我们聊得很开心，突然一个男人提高声音对手机说：什么，我的5万还没叫来？我是同学特别讨厌，拿起手机喊：妈妈，我20万生活费打了没有！

17、一个朋友刚生了一个宝宝，时间不长，肚子有点大，刚上车，售票员就喊：哪个年轻人少坐就会把孕妇让给旁边的座位。孩子旁边站起来：阿姨，坐下。朋友的脸顿时暖和起来，很不好意思地坐了下来。

18、第二位妻子怀孕快半年了，反应很大，各种疯狂的呕吐，导致她的情绪经常不好，所以总是找我的错来吵架，有一天我真的受不了了，问她到底想要什么？那个奇怪的花媳妇晕倒的来了一句：我要提前出院。

19、在公共汽车上，一个男人和一个女人坐在后排。儿子说：妈妈，让我吻你。妈妈：为什么呢？儿子：看，他们不是也在接吻吗？整辆车都笑了。

20、一个小个子去银行转帐，柜台MM要求他互相承认，谨防诈骗。他说要知道，那是老婆，就算骗不了也没关系，她骗我的东西太多了，就没这几块钱了。

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21、下午第一节数学课：学生看走神，思路不在服务区，叫电话转，做题你拨的答案不存在，考试号已欠费停。把家长谈话网线拔掉。看来老师只能去看房了。

22、我的孙子一进门就大喊大叫。奶奶问：怎么了？孙子：我快没吃的了！奶奶：那就赶快报警吧！孙子：叫警察有什么用？我需要买一些狗粮，这样我的柯利犬就可以咬它了！

23、有一天和尚身体不舒服，下山求医，医生看状，知道他没钱，疲惫脉搏，随便说：恭喜，你有福了。和尚大惊：完了，别让和尚知道我犯法了！祝你幸福！

24、桌子上有一盘生鱼片。鲑鱼对金枪鱼说：“哦，看那边的章鱼，真恶心！金枪鱼没有理会它。鲑鱼和推它：你看，你忍不住看金枪鱼：兄弟，我们不熟悉。

25、我刚跟幸福老板谈过，他准备给你幸福当弟弟，富贵当跟班，祝愿你当闺蜜，平安当你最好的朋友，健康当你的妻子，好运当你**。看看这个！感谢！