1、有一次，当我和妈妈睡觉的时候，我说：“妈妈，请给我讲个故事。”从前有一只小白兔，不铺床不做饭，不洗衣服也找不到男朋友，所以大白兔也一直在花妈妈的钱，我有点困了，先睡了。
2、去哥哥家作客，快看哥哥吃的苹果给了他媳妇。我问他：你不会再给你媳妇带一个的！那两样东西来了一个：媳妇不喜欢吃皮，我只是替她吃皮。这时儿媳妇默默地说：下次你再细嚼点。
3、在公共汽车上，一群男人给一位刚上车的老太太让座。女人问：孩子多大了？男人：25！阿姨：你看起来真年轻。你看起来只有30岁。
4、今天哥哥叫我去荣昌，给杨家坪买了一张票，很不容易挤进去，买了票的时候一个美女，他问我去哪里，我：荣昌，我给她100。美女：哦，你一共有一块钱吗？我：是的。乐乐给了她一片，现在荣昌似乎发现不对劲。
5、赚钱难，赚钱累，赚钱甚至劳动；花钱是苦的，花钱是累的，花钱是省的，不如抢得快抢得快。抢钱是好事，抢钱是好事，抢钱还能坐牢。有薪水比较好。你今天赚到钱了吗。
6、老师布置家庭作业，让学生一代一代地造句，让家长签字。牛小明说的一句话是：我们家祖祖辈辈都是牛。父亲一看，那笔在后面赞许了几句：情况是真的。
7、智商测试：收到这条信息，请用你温柔的手深情的按下，用你深情的眼睛仔细看，你会发现这条信息包含着热情、友情和温暖、问候、祝福和祝福，如果没有发现什么，对不起！证明你是个傻瓜！
8、当所有人都在等待iphone5的时候，苹果发布了iphone4S。所以，真的没有必要期待ipad3，也许它会是ipad2B。
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9、哥们儿媳的生活，一天我们三个人骑摩托车，和他的妻子要开车在路上，但她蹲在他的面前手，红绿灯遇到一个交通警察朋友，冬天戴着一顶头盔，帽子的警察直朋友将过去想吓吓他，这哥们一激灵扭头骂时，狗的一天！摩托车扔两下！活的不耐烦！
10、一等男人花女人的钱，二等男人花赢钱，三等男人花偷来的钱，四等男人花薪水，五等男人花老婆的钱。
11、经调查，嫦娥是一个浪漫的富婆：1别墅：广汉宫；2.夜间生活：白天很少见到；3.宠物：玉兔子；4.极度奢华：太空旅行；5.八卦多：与后羿、吴刚、八戒等有染！
12、两只老虎，两只老虎，爱，爱。都是男的，都是男的，一个变态，一个变态今天听到一个八岁的女孩在路边唱歌。
13、小明传纸条给小芬我很喜欢你，如果你也喜欢我请把纸条传回去，如果不，就把纸条扔到窗户上，纸条上写着：窗户打不开！
14、和朋友一起去爬山看日出，朋友指着天空说：我看见了！我也看到了！这时远处有人穿着裤子出来骂道：看看呗！你在喊什么。
15、如果我有一扇门，我就带你去作一次长途旅行。如果我有一扇门，我会带你去未来。如果我有扇门，我会带你回到过去。
16、我搜索的意义2，上面说2是愚蠢的，可爱的，头发生气，流氓，什么是你说，朋友傻爱，可爱的时候失去了游戏，坏人头发速度快，对待晚餐玩流氓，所以你很朋友喜欢和你在一起！
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17、当我的成绩很差的时候，我的老师和同学都嘲笑我，说我肯定进不了大学，我必须搬砖。我不服气，暗暗下定决心，从早到晚，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。我要证明给他们看！搬砖是注定的，考不上大学与此无关！他和他的工友，不无感慨地说。
18、晚餐有趣的谈话：1朋友要有好酒，如果色情狂来见他有女色情狂；敬酒是一门艺术，斗酒是一门技术，玩疯酒是一门骗术，千杯不醉是门防身。
19、今天走在小区里，看到一个小伙伴在小区里告白，楼下就喊，XXX，我爱你，你做我女朋友。他在楼下喊了很长时间，但楼上没有回应。哥哥们在天打了个电话骂他妈的你大爷的，跑错地方了。
20、张：科长，你介意批评吗？科长：不客气。相反，我非常喜欢它。张：是的，真诚的批评有很多好处。科长：重要的是我想知道谁对我不满意。
21、我会一直在你身边，让你知道，一颗倔强的心，漫长而执着的等待；身后你看不到我深情的眼神！你应该能感觉到我火热的心。
22、经济学家说：我要看钱，要有带钱的意识和钱的思维，钱进的方向有很多，一定要认清，钱进再钱进，只有这样，才能钱道无边，钱道似锦！
23、初中时，班上有个混球。有一次，我看到他头上有很多头皮屑，就问他有多少天没洗头了。他很看不起我来一句：你不明白，这是智慧的火焰烧成灰烬。
24、爸爸，我今天可能见到我失散已久的哥哥了。他手上的玉佩和我腰上的一模一样。
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25、结果出来后，有的学生愤愤不平，为什么古人说光阴似箭是对的，我现在说时间像炮弹是错的！
26、老板，你这里批发吗？是的，你想要什么？多少钱？我给您开账单。我想要一个水桶和两个衣架。
27、公司加班到深夜，大家眼皮打架，一个女生感叹：我现在真想成为一个有事业的字。人们问她，她回答说：“是个男人，躺在一张大床上，四肢摊开。”话音刚落，旁边一位男同事嘟囔着：困了。
28、妻子：我改掉了骂人的习惯，你也不会动不动就打人，好吗？丈夫：好吧，如果你再骂我，我就把你打死！妻子：混蛋！你他妈的怎么敢！
29、女秘书说：我怀孕了。领导继续低头看着文件说：我做了输精管切除术。女秘书楞了一会说：我跟你开玩笑。领导抬头看了她一眼，喝了口水说：我也。这个案例告诉我们，经常出去玩的人在事情发生时不应该惊慌。
30、昨天一个朋友在植物店买了一个含羞草，因为第一次种这种东西，有一种新鲜的感觉，他什么也没摸到它，结果今天早上打电话来说，含羞草死了。我的朋友们，你们猜对了，他玩了一天就死了。
31、鱼对水说你看不到我的眼泪，因为我在水里。水说我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。
32、哥哥说网吧上网会写论文要钱照顾聋哑人的女孩。一巴掌打在脸上。今天我在网吧也遇到了一个。想起那儿子一巴掌也拍了起来。他竟然报了警，嘿还在派出所。不要说。发表声明。
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33、哥哥前几天去做包皮手术，只是去医院改变酱，在等待的过程中椅子上看到这陀，突然旁边的一只熊孩子和爸爸的手机玩，粗心的打我叮叮，酸酷，眼泪都快出来了，如果不是看到你是一个小屁孩子，爸爸和如此强烈，我要打败你。
34、医生：你大便正常吗？老人：很有规律，每天早上八点准时排便。医生：那有什么问题呢？老人：问题是我每天早上九点才起床。
35、公鸡母鸡是丈夫和妻子，整天忙着孵小鸡。这只鸡疯了，它不吃不喝，也不休息。公鸡母鸡看起来像鸡。蠢蛋鸡没有注意到，正在看他的手机。
36、第一次看电影的时候，有一个场景是女主角躺在浴缸里。看到这一情景，他站了起来，心里想：怪不得楼上的票比楼下的票贵。
37、学校统一订购辅导书，价格10元，回家跟妈妈报12元，多出2块准备藏起来，妈妈不信，问我跟年级的邻居，他竟然说15、15。忘不了老妈惊讶的表情看着我说：就是多少说多少，你那点零花钱自己留着自己用。说完就给了我15块钱，看着邻居，我真觉得自卑。
38、我很幸运地在网上抽到了一袋大米，兴奋地对妈妈说，刚好家里的大米快吃完了，妈妈没有买，我就等着那袋大米的到来，最后东东来了，一签哑巴，500克大米。
39、放学后，雨下得很大。一个学生看到老师没有带伞，他热情地邀请老师一起分享一把伞。老师弯下学生的伞，对学生说：你看，老师比你高，还是让老师拿伞吧。他摇了摇头，说：不，这让其他同学看到，我没有脸。他们会以为我在蹭你的伞。
40、我是一米七十三，儿媳妇是一米五十八。昨天出门的媳妇只好靠我来走，已经在一起六年了，感觉太粘然后说她，她来说你觉得我像鸟一样依赖一个人！我的嘴直对着那句话，有点像长了疣的树。我要走了！别打我的脸！