1、上班的时候，泡了一杯菊花茶，同事路过，说：喝什么补什么！

2、相亲时我问：你是做什么的男：我做室内灯光控制设备。我想是什么高科技，怕别人觉得我什么都不懂，也不怕羞地问，心里也高兴。后来才知道，他的妹妹，是一个卖窗帘的。

3、我曾经拥有一切：金钱、地位、权力和爱人。直到我妻子发现。

4、我是藤子你是瓜，我是鱼你是虾，我是盆子你是花，天天逗你笑！

5、如果儿子不听话，他可以适当地战斗，否则老子的威严就不会显露出来，台湾问题就是如此。

6、搅拌机带走了我的青春，挖掘机带走了我的梦想，滚筒粉碎了我的希望，焊机补不上我的悲伤！

7、我：亲爱的，你喜欢我这个小淑女吗？还是更撩人？男朋友：我只是希望你能像我前女友一样安静。我：你还他妈的前女友？我不知道！男友：充气，用了就扔了。她从不抱怨。

8、作家们对网络文学的鄙视，使他们都成了网络色情作家，走上了一条曲折的救国之路。

9、唐骑的是什么，空腾的是浮云，八戒的是小月月，沙僧装的是锐哥。

10、我可以忍受假身材，假脸，假胸，假屁股！但就是不能容忍钱是假的！

11、牛肉面没有牛肉就不抱怨，蛋糕里面的老婆也不是没有老婆。

12、陪哥们相亲，见面刚坐下，他打了个大喷嚏，不好意思这种问候很不礼貌，我看见我的同事默默地抬起头说：对不起，我对漂亮过敏，没忍住。我很钦佩。真是太聪明了。

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13、每个人都带着炸弹，它总是在愤怒中点燃！平静的处理，可以熄灭那导火索。

14、你可以像猪一样生活，但你永远不会像猪一样快乐！

15、如果你有太多的麻烦，试着把你的麻烦吹走，让它们可以飞走一会儿。

16、都怪你，不要让我早恋，现在我找不到对象了！这不是让你早恋的理由，否则你早就知道自己找不到了。

17、电视上的新闻说，由于过度现代化，现代人平均比20年前懒了三倍，这真是太好了，如果我没能拿到遥控器，我就会换台了。

18、一个上升的声音不能压，价格已经超过了万元；抵押给死亡的一方去做，产权手上的眼泪开始干了！

19、如果没有经历过周一早上的崩溃，你就不可能知道周五下午的价值。

20、这个广播体操也太假了，女孩都做了十多年的扩胸运动都没有效果~。

21、午夜准时下线，否则公主会变回灰姑娘。

22、一只恐龙在厕所里路过西安交通大学，出来后她抽泣道：555，这辈子终于不愁不结婚了。

23、猪有猪的思想，人有自己的思想。如果有人认为是猪，那么它不是猪是八戒！

24、结婚是知足常乐，但如果你不冒险，你将一无所获。

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25、我和一个我迷恋了很久的女神去购物。看到一个坏朋友上来打招呼，他看到我们，就问我：这是你的女朋友。我上去是一巴掌：谁TM让你揭露阴谋！

26、一个哥哥说他老婆跟一个男人跑了，说很难过，请我去酒吧。在酒吧里安慰了他很久之后，他才意识到是他的妻子把他的儿子带回了娘家。哦，我的天哪！他们是什么样的人。

27、母亲生下来没有父亲养大，生来就惯坏了我们的人生观、价值观和世界观！

28、和男朋友的事被妈妈知道了，阿姨把男朋友锁在家里，不让见我，我在门外央求，阿姨在门后说：你回去吧，我只有这个儿子。我：阿姨，你让我们在一起，就有了两个儿子。

29、请珍惜那些喜欢熬夜的朋友，也许有一天他们都变成了熊猫，愚蠢到只会咬竹子，再也不跟你说话。

30、昨天晚上，我女儿花了她的男朋友第一次回家吃晚饭，我很高兴把他灌醉，我不认为这个男孩的酒精是可怜的葡萄酒口味的能力也很差，喝醉了出人意料的秘密告诉我，带我去找小姐，我现在觉得很生气，我的女儿怎么能看到这么一个男人不数他的话！

31、男人给女人束身衣表示他想和她建立关系。女人送给男人内衣，表示她在恋爱。

32、数学系党员活动竟然强迫女学生打扫男学生宿舍，其行为实在令人发指！

33、我的亲戚结婚了，我的丈夫去参加婚礼，发了一张照片给我，我回答了四个字：白菜很好。老公：猪也挺肥的！哎呀，我的交流什么时候变得这么有意义了。

34、亲爱的，你觉得我胸大吗？男：嗯！像两个地雷！W：恶心！伦古其实没有那么大！男：嗯！埋葬！

35、北方科技大学欺骗了我四年，所以我打算用北方科技大学传授的知识欺骗社会一辈子！

36、从小我就不知道自己应该擅长什么，但在无奈之下，不得不对德、智、体美劳动全面发展。