整理收集兔子嘿嘿嘿冷笑话段子爆笑，结婚后，老公一定要脱衣服玩，因为穿衣服玩叫家暴，脱衣服玩叫情调；狗对公鸡说：哥们，最近咋没听见你打鸣？公鸡打了个哈欠，没精打采地说：“为什么呢？前段时间母鸡下的蛋少了。”经过调查，主人发现其他公鸡和邻居家的母鸡相处得很好，所以他阉割了它们。现在母鸡都是老虎了，老子都吐腻了血，哪有力气唱啊。接下来小编收集这些冷笑话段子爆笑简短2022收集了30条，希望对亲们有所帮助！
1、公鸡追母鸡长了，一只公鸡眼睛红不了语言，母鸡心里红不了。刚结婚的母鸡：你真酷，为什么那时不打电话来？公鸡：我那天喝得太多了，怕呕吐。
2、某房间老鼠猖獗，一位先生的钙片被吃光了，这位先生非常生气，把几片安眠药放在瓶子里。第二天早上，当我起床时，一只老鼠在枕头上打鼾。
3、九说十：知道为什么说八十吗？我们如此接近。十、答：不要跟好朋友。站在我面前，我感觉不到你的存在。
4、男人真有品味，说谎不害臊！明明踩在背后，还说在单位；在秘密幽会中，他说他喝醉了；回家一张嘴工作累了，倒在床上依偎着睡觉；如果老婆显示魅力，假装哭疼手捂着肚子！
5、刚才拨通了您的电话，语音提示说：对不起，您所拨打的用户正在上厕所，请稍后再拨！然后我又拔出，它又说：对不起，你拨打的用户已经掉到马桶里了。你还好吗。
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6、昨晚家里停电了，可是邻居们都有电，打电话给电工看，等了好长时间也没来，第二天遇到就问他：昨晚怎么没来？我昨晚摸黑去看了你的房子。我还以为没有人呢。
7、这只老鼠去参加模特比赛，在第一轮就被拒绝了。老鼠生气地到处抱怨法官歧视它。别人问为什么，老鼠回答：比赛我先上台，评委说：先走猫步看看。
8、我和朋友去花店买花，看到一盆含羞草，手欠的时候捅了它一下，发现它竟然不动，便问老板怎么回事。老板平静地说：也许这棵树的皮更厚。
9、爸爸：一加二是多少？儿子：我不知道。爸爸：举个例子，你和我之间有多少？白痴！儿子马上回答：3个笨蛋！
10、MM1：谁的手机在响？那是我在唱歌，哈哈哈~（沾沾自喜）MM1：哦，我还以为是震动呢！
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11、A：我从不收拾。B：为什么？A：爱收拾的人是那些懒得找东西的人。我不是一个懒惰的人！
12、为什么你的眼睛充满了泪水，为什么你看着我的身体却微微颤抖，我知道，你也知道，我们的心中有一个共同的答案：你比想念我多，不要以为瞎了眼，我的意思是你还冷！
13、有人在他身上刺了一朵玫瑰，后来他变胖了，所以花纹被拉长了。有一天，他的朋友终于问他：你为什么要把白菜刺在身上。
14、在我小的时候，我看不起那些爱成绩差的学生。现在，我认为那些学生真的很棒。他们在这么小的年纪就已经有了目标。
15、一批小学语文卷，都有造句的要求。有个学生是这样写的：昨天去了奶奶家，奶奶给我拿了一只鸡腿，我吃完了就问奶奶，奶奶回答：有，有，有！
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16、异地男朋友不容易来看我，很不幸我的经期来了，看着他失望的表情我受不了，于是害羞地对他说：今晚我们一起学习这句别离成语的真正含义怎么样？然后男朋友开心地笑了。
17、一个男人在产妇门口焦急地等待着，突然，门开了，护士抱着三个孩子出来，这个男人固定固定兴奋的心，仔细看孩子说，我要这个中间！
18、儿子对父亲说：我很喜欢张叔叔门对面的女儿！他父亲低声对他说：“那是你同父异母的妹妹。”她只能做朋友。儿子又说：我也喜欢隔壁李叔叔的女孩！他说：“那是你那同父异母的妹妹。”别告诉你妈妈。儿子哭着告诉妈妈发生了什么。妈妈安慰儿子：你喜欢谁找谁，别怕，你是老王的儿子！
19、我在国外呆了三年，回到家时身无分文。我想我妈妈会生气的。没想到妈妈没有骂我，还安慰我：孩子，你们不是什么都没有，至少你们还有面子回来。
20、你们百货公司什么都有吗？我想是这样。这取决于你想要什么。然后我想要一个男朋友。嘿，老板，你在找什么？真的没有男朋友可以卖！我包装。不然我怎么能跟你一起去呢。
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21、有一天，我的哥哥忘了带手纸上厕所，所以我问我哥哥采取一些卫生纸，我哥哥在电脑说等待一段时间，结果我的兄弟在游戏中，半小时后，我的哥哥记得送厕纸我的兄弟。打开厕所门看到哥哥裤子问不来？哥哥说不，已经做完了！
22、大象MM接受了蚂蚁GG的求爱，被别人嘲笑。大象MM却不想：笑什么笑？他家是从事物流运输的，有很多地下仓库，亲戚很多。你认识名人吗。
23、和媳妇吵架，媳妇说：你又牛乙我把结婚证撕了。我：你撕了，撕了看你怎么离开。结果媳妇没有流泪。
24、没有你，我一直懒得把镜子贴花染黄。没有你，三顿饭是无味的。虽然分居比结婚更重要，但我希望我们每天都在一起。
25、班上新来了一个女孩，很漂亮。班主任让她做自我介绍，她站在讲台上准备发言，可是班上只有一个屌丝，喊着：怎么了，妹妹？妹妹好像没听见，继续自我介绍：大家好，我叫郑二小学生。班上突然安静下来，班主任不知道发生了什么事。
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26、曾经有一个女孩，她愿意为我献出生命，她坚定地说：你再缠着我，我就死定了。
27、在这个年龄是很尴尬的。我有一半的朋友已经为人父母了。我的另外一半朋友醉得连我爸妈都不认识了。
28、母蚊子有两个宝宝，一个在上小学一年级，另一个还在哺乳。现在提倡母乳喂养孩子，不能用奶粉，给小蚊子喂奶，雌蚊子就执行地一次。小蚊子的嘴真的太尖了，雌蚊子深深地体会到了人类的痛苦，被蚊子嘴刺穿的味道真难受！
29、去商场购物，结账的时候手机不小心掉了出来，还掉了几枚硬币，旁边有人说：天啊，这手机掉不下来啊，电话费掉了出来。
30、在新婚之夜，心烦意乱的新娘告诉新郎她有件事要坦白。新郎说，亲爱的，没关系，我知道你会跳脱衣舞。“但是，”新娘说，“我忏悔我以前的罪过。”你的意思是说你放荡不羁，不太爱自己吗？新娘说：是的，在我做变性手术之前。