1、当我恨一个人的时候，如果那个人突然说喜欢我，那么我不恨对方就是一个原则，不能恨一个有眼光的人。
2、怀孕就像怀孕一样。人们需要很长时间才能看到它。
3、你为什么每晚睡眠不足？情商太高，感情用事。
4、昨天，我梦见上帝可以给我一个愿望。我拿出地球仪，说我想要世界和平。他说要换一个实在太难了。
5、跟老婆吵架，我怒吼：别以为你长得漂亮我就不敢打你！我以为她听了会很高兴，可是她说：别以为你说的有道理，我会让你走的！
6、是我终究是我的，我终究是你的一个过客，你总是不爱我，注定我和你是什么都不会发生的，注定，注定只是注定。无论我如何跨越无论我多么想要靠近你，你都会离我而去。我非常想念你。我非常想念你。我非常想念你。
7、你知道为什么大多数手机没有一个好的前置摄像头吗？你不想看起来太丑。
8、当我年轻的时候，我总是在奋斗。当我长大了，尚青呢？还是去北京大学？当我长大了，我发现我真的想要更多！
9、别提BBB已经五年没吃羊肉了。猫和老鼠的猫从1940年起就没有吃过老鼠。
10、女孩：我问你个问题。假设我和你一起去购物。它花了我40元。你吃了5/我吃了3/我该付多少钱？骚年：十五元，这也太小儿科了，怎么可能大无畏的我！女孩：嗯，你没有女朋友真是活该。
11、用整个青春去审视青春，还用整个生命去怀疑生命。
12、成绩能拉开我们的距离，却不能改变我比你帅的事实。
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13、好好生活，因为天堂已经关闭。
14、当你想结婚的时候，告诉我，我嫁给你！我的心在你的手中。你为什么要关心我。
15、一哥爽朗去扫墓，感叹道：纸钱现在跟真一样，烧的时候还真有点莫名的心疼，一阵苦笑之后，老婆打电话说你是不是上了坟？你为什么不在桌子上放一些纸币呢？我今天取出的10万美元呢？的哥哥们听着坟头哭晕了好几次。路过的人都要佩服，真孝顺啊！现在很少见到这样的人了。
16、多年后，有两种数学证明变得很明显，一种是，天哪，你必须证明它，另一种是，天哪，你必须证明它。
17、世间本没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，TM却无缘无故的胖！
18、分手后，有没有什么事情让你彻夜难眠？不，我牙疼。
19、我和妈妈说以后媳妇要乖，不然我摔断了你的腿，我和我的小朋友瞬间出了一身冷汗！我觉得我要结婚了。
20、过去流行的是热血青春，现在流行的是狗血青春。
21、给我一个女孩，我可以建立一个国家。给我一个女孩，我可以建立一个国家。给我一个女孩，我可以建立一个国家。
22、你要的，只要我给你，你还在外面转什么呀，呆在我身边。
23、总有那么一个人，你不能因为删除自己好友的情况，但他/她却有一颗默默的心，每次都会竖起中指，不管分享什么状态。
24、我们过去常常问人们是否有朋友。现在我们要问他们是不是同性恋。
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25、没必要这么客气。如果你有钱，就扔给我吧。
26、我在这个年龄爱你，不是因为你有车有房，而是因为那天阳光灿烂，你穿着一件白衬衫，口袋里装着一袋麻辣豆腐。
27、学校假期，离开前，想到这里，读，这个主题预览，接受者应当审查，和很多书重英雄携带回家，还雄心勃勃的计划拿回英语，等到回家后我明白了，我真的很想做得更多。
28、买了电脑不上宽带，像酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
29、谎言有三宝：天长地久，地久天长，爱到老；韩剧里有三件宝物：车祸、癌症和不治之症。
30、不要抢我，虽然我不会撒娇，但我会摔跤。
31、我们有一点分歧：她要我把泥土变成金子，我希望她把金子当成泥土！
32、有党委的决定，让我建立一个高性能、快速反应，跑得快，不惧怕死亡，专业传销团队，团队人员，想做一个传销人报名现在或者永远不再为了祝你传销的梦想你还在等什么。
33、在街上看美女，高一点就是欣赏，低一点就是流氓。
34、离开我就别安慰我，要知道每一次缝补也会遭遇穿刺的痛。
35、在爱的道路上，我总是走走停停，妈妈说我走不动。
36、和女朋友过完卡，女朋友说以后再不说分手，谁知道她再说，以后只能叫丧偶。我出了一身冷汗。
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37、第一次约会，天很冷，女孩故意不穿外套，给男孩一个炫耀的机会。当他们约会到一半时，女孩说：“今天好冷啊！”我忘了穿上外套。男孩说：“没关系。我记得要戴着它。
38、他们无情地扯掉我的衣服，我雪白的胸膛像泰山一样颤抖了三下。
39、幸运的人做猪倒霉的人，我是一个幸运的倒霉的人，至少我睡得像猪一样。
40、我试图成为一个有趣的人，然后跑去成为一个有趣的人。
41、有三个比富人还有钱的人，一个说：我的佣人都开宝马，另一个说：宝马就是我家的垃圾车，最后一个说：我每天都帮奶奶过马路。其他二羡慕的说：大哥，你还有钱。
42、爱情，女人不要怕庸俗，虽然男人给你钱不一定是爱情，但不愿为你花钱的男人也不爱你。
43、昨天我想去上课。当我见到教授时，他很惊讶能看到我这么长时间。
44、QQ上吵架，拼出来的不是积累的脏话，而是打字的速度。
45、恩人，放下屠刀，立身成佛，剃头。
46、昨天，这是一张作废的支票；明天是一张没有兑现的期票；只有今天是现金，随时准备兑现一切。
47、装傻这件事，如果干的好，叫静水深流。木这事，如果干的好，叫深。
48、家庭生活：下课、放学、放假、毕业、混够、老了、后悔、死了！
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49、有人对你说，我的厕所用矿泉水冲水，你有什么反应？当我撒尿的时候，那都是皇家礼炮。
50、老师说今天唯一的缺点是如果学生在后面聊天就像在中间打牌一样安静，他们就不会打扰前面睡觉的学生。
51、我要像利口酒巧克力一样甜甜蜜蜜，然后娶你回家。哦，不，不是你。
52、中国学生最严峻，通宵熬夜，写作业，顶着高考，扛着台风，吸着阴霾，祖国的花朵如预期的坚强！
53、有些事不是不知道，只是看在眼里，记在心里！有些事情不在乎，只是把痛苦埋在了心里！
54、现在的男孩太坏了，比女孩白，比女孩高，比女孩漂亮。
55、我这个人是理想的猪肉、白菜生活，总是只由醋溜，我要红烧一次。
56、我不是一个拖延者。快车一到，我就去调闹钟。零食一吃完，我就吃。
57、洗啊洗啊洗个澡，宝宝戈德华特小，擦啊，泡沫泡沫，没有蚊子没有蚊虫叮咬。
58、老师每年布置的作业超过3亿字，试卷可以绕地球三个圈相连，连续九年全球作业数领先，成绩好，当然更受欢迎。
59、唐骑的是什么，悟空腾的是浮云，八戒爱的是小月月，沙僧装的是尖哥。
60、军号一响，我就迅速躲进战壕，因为：我是便衣！
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61、爱情是一条路，朋友是猪，只有一条路，但路上有许多猪。
62、下辈子，我要做一只考拉。我会睡20个小时，吃2个小时，发呆2个小时。这就是完美的生活！
63、我可以向你保证，你一生中最深情、最长久的凝视给了你一部手机。我不知道腿瘦、腰瘦、手瘦、脖子瘦是什么感觉。
64、你可以试着在晚上给异性朋友打电话说：“事实上，我不会让你睡觉的。”
65、建议国家将课堂上使用的椅子换成中国好声音的转椅。如果学生认为老师讲得好，他们就会转过身来听。
66、保护自己，爱别人，请不要在半夜出来。
67、考试前一周的想法：争取第一，考试前一周的努力，考试后一周的参与。
68、女人喜欢有安全感的男人；男人喜欢没有安全感的女人。
69、女人永远不会忘记那个在肉体上或精神上征服她的男人。
70、我的爱是一个惊人的美丽，有一天她会骑着喷火的恐龙嫁给我，但我看到了她的马，但没有她的主人。
71、真正的爱情与考验或折磨无关，但在现实中我们往往太没有安全感，有自己喜欢的人，会不停地问自己，他真的像我吗？他会改变主意吗？然后，我们会尝试，考验，折磨，最后，弄巧成拙。
72、考试即将开始，给你一个技能：携带一瓶白磷悬挂，涂抹在试卷的一部分，在别人的论文在中间，不应该吸引老师的注意，最多只会觉得一个学生不小心湿了试卷。收集到的文件通常不会立即被阅读，而是被储存起来，当水蒸发时，白磷就会燃烧起来。